Друг, который только жалуется: как спасти дружбу и себя — INMYROOM

У каждого из нас есть такой друг. Звонит и начинается: муж не понимает, на работе кошмар, здоровье подводит, денег нет, погода отвратительная. Выслушаете, посочувствуете, дадите совет. Она кивает, но ничего не меняет. А через неделю все повторяется. После таких разговоров чувствуешь себя утомленным, хотя вроде бы ничего и не делал – просто слушал. Давайте разберемся, почему это происходит и что с этим делать.

Люди, которые постоянно жалуются, обычно не осознают, что делают это. Для них это способ получить внимание, сочувствие, подтверждение своей правоты. Психологи говорят, что такие люди путают любовь и жалость: им кажется, что если их жалеют, значит, их любят.

Есть и физиологическое объяснение. Когда человек снова и снова прокручивает негативные мысли, в мозгу происходит «перемонтировка» нейронных связей. Паттерны пессимистического мышления становятся устойчивыми, и для позитивных просто не остается места. Со временем негатив превращается в зависимость: человек буквально чувствует себя некомфортно, когда все хорошо.

Другая причина: жалобы снимают ответственность. Если виноваты обстоятельства, ваш муж, ваш начальник или правительство, вам не нужно ничего делать. Пожаловались, получили сочувствие и выдохнули. До следующего раза.

Выслушивать жалобы других людей не просто скучно. Это физически утомительно.

В мозгу есть зеркальные нейроны. Они заставляют нас неосознанно копировать эмоциональное состояние собеседника. Когда подруга целый час рассказывает о том, как ей плохо, ваш мозг начинает чувствовать то же самое. Психологи сравнивают это с пассивным курением: чтобы вдыхать дым, не обязательно курить самому.

Плюс вы тратите энергию на сопереживание, на попытку помочь, на то, чтобы сдержать раздражение. А взамен ты ничего не получаешь: друг не меняется, проблемы не решаются, благодарности тоже обычно нет. Это называется эмоциональное истощение.

• Пожалейте и посочувствуйте. Это похоже на поддержку. По сути, это подкрепление: вы даете подруге то, что она хочет (внимание, жалость), и она будет приходить за этим снова и снова.
• Дайте совет. Человек, который жалуется, обычно не хочет решать проблему. Он хочет, чтобы его слушали и жалели. Ваш совет либо игнорируется, либо встречает сопротивление: «Вы не понимаете», «У меня особый случай», «Я уже пробовал».
• Постарайтесь переключиться на позитив. «Да ладно, это не так уж и плохо!» — такие фразы только раздражают. Друг чувствует себя непонятым и начинает с удвоенной силой жаловаться, доказывая, что да, все именно так плохо.
• Терпи молча. Накопившееся раздражение рано или поздно выльется: либо в ссору, либо в резкое прекращение общения. И то, и другое болезненно для обеих сторон.

• Задайте вопрос: «Чего ты от меня хочешь?» Это не хамство, это уточнение. Иногда человеку действительно нужно просто выговориться, и тогда достаточно сказать: «Ладно, я пять минут послушаю, потом мне нужно идти». А иногда оказывается, что друг ждет конкретной помощи, и тогда ты можешь ее оказать или честно сказать, что не можешь.
• Установите временные рамки. «У меня есть 15 минут, скажи мне». Это не жестокость, это забота о себе. Вам не обязательно быть доступным бесконечно. Когда время истечет, закончите разговор мягко, но твердо.
• Не вовлекайтесь эмоционально. Слушайте как наблюдатель, а не как участник драмы. Не пытайтесь сохранить, исправить, утешить. Просто присутствуйте. Это сложно, но это защищает вашу психику.
• Обратитесь к специалисту. «Думаю, вам было бы полезно поговорить с психологом. Я не эксперт и не смогу помочь столько, сколько нужно». Это честно и уважительно.
• Говори о себе, а не о ней. Не «Ты все время жалуешься», а «Мне тяжело, когда наши разговоры состоят только из проблем. Я хочу, чтобы мы обсуждали и хорошее».

Иногда сохранить отношения не удается. И это тоже нормально.

Если после каждого общения вы чувствуете пустоту. Если друг не слышит твоих запросов и границ. Если ты начнешь избегать ее звонков и придумывать оправдания. Если дружба превратилась в одностороннюю эмоциональную эксплуатацию.

Не обязательно оставаться в отношениях, которые приносят только негатив. Вы можете свести общение к минимуму: редкие встречи в компании, короткая переписка. Можно сделать перерыв на несколько месяцев. Вы можете честно сказать, что сейчас у вас нет ресурса для такого общения.

Это не предательство. Это самосохранение.

Иногда полезно честно спросить себя: тот ли я друг, который просто жалуется?

Приметы: звонишь в основном тогда, когда тебе плохо. Разговоры вращаются вокруг ваших проблем. Вы не спрашиваете, как дела у другого человека. Вам после разговора становится легче, а вашему собеседнику – нет. Вам часто говорят «все будет хорошо», но вы этому не верите.

Если вы узнали себя, это не смертный приговор. Осознанность – это первый шаг. Далее вы можете научиться замечать, когда начинаете жаловаться, искать другие способы справиться со стрессом и обращаться к психологу. Ваши друзья это оценят.

Дружба – это обмен: поддержка, время, энергия, радость. Когда обмен становится односторонним, страдают оба. Забота о себе – это не эгоизм, а необходимое условие того, чтобы быть хорошим другом.

Обложка с сайта: freepik.com