Нам придется повзрослеть и повзрослеть, чтобы не бояться жизни и чувствовать себя достаточно стабильно. Ребенка необходимо отделить от родителей, чтобы он мог вести самостоятельную жизнь. Вот в чем дело. Посмотрите, что происходит в природе: птицы выкармливают своих птенцов, и они улетают. Зубр или какой-нибудь волк или лисица также кормят своих детенышей, и они продолжают жить своей независимой жизнью.
Предполагается, что то же самое должно относиться и к нам. Человеку приходится взрослеть, потому что только взрослый человек, в глубочайшем понимании взрослости, любит свою жизнь и может нести за себя достаточную ответственностьих отношения, воспитание детей и оставление своего следа на планете.
Незрелый человек всегда ждет и тратит на это много ресурсов. Он ждет любви, признания, боится критики, боится быть несовершенным… В то же время рядом с ним происходит настоящая жизнь: он нужен его детям, его партнеры пытаются достучаться до него, но не могут. т. е. Если это не удается, он по сценарию выбирает неподходящих для отношений людей. Ожидания, направленные на удовлетворение потребностей детей, обычно не оправдываются другими людьми. Потому что они не родители. Но зачастую мы не можем увидеть эти процессы, не можем их понять, потому что они уже вошли в нашу плоть и кровь и стали воздухом, которым мы дышим.
Один из моих клиентов однажды сказал после длительного периода терапии: «Я понял, что мелочи, которыми я живу каждый день, — это жизнь… Раньше я ожидал, что стану довольно совершенным — и тогда начнется моя жизнь! жопа, вырасту и похудею, перестану ошибаться — и тогда буду жить сейчас, а раньше я не придавала значения мелочам, если смысл — это совершенство, то мы обречены на пустоту, на обесценивание настоящего. »
Незрелые взрослые обычно создают созависимые отношения. Другими словами, они вкладывают в отношения детские потребности, причем делают это неосознанно. Некоторые модели созависимости даже одобрены обществом. Например, любовью можно считать страх и контроль над поведением партнера. Неспособность построить близкие отношения может быть оправдана занятостью или необходимостью зарабатывать деньги.
Критику и оценку можно рассматривать как заботу и заботу.. Вмешательство, переход границ – снова с любовью и равнодушием.
Вы можете думать, что вы разведены, что живете взрослой жизнью, что зарабатываете деньги, что у вас отдельный дом. Но, к сожалению, зачастую этого недостаточно. Потому что полное разделение происходит на всех уровнях, а не только материально. И еще на эмоциональном уровне. То есть когда мы уже не слишком зависим от чужих суждений, от чужих эмоций.
Что такое развод
Когда я говорю об отделении, я имею в виду отделение от детского опыта быть маленьким и бессильным рядом с большими «взрослыми». Слово «Взрослые» я взяла в кавычки, потому что наши родители тоже не оформили развод и в чем-то остались детьми. Именно поэтому они неосознанно нас травмировали, потому что, в свою очередь, опирались на детские переживания и установки, которые не пересматривали и не переоценивали критически.
Поэтому когда ты маленький, ты еще не знаешь, что взрослые не всегда взрослые, и веришь им безоговорочно. И когда возникает дилемма: кому верить: себе или им? — ребенок, несмотря на очевидные реакции, все равно верит взрослым, потому что не может признать их неправоту. Таким образом, до поры до времени сохраняется определенный баланс, который во взрослой жизни нарушается.
Каковы признаки еще не оформленного развода?
Например, вы постоянно не уверены, какое решение принять. Вы разучились доверять себе, а другие люди высказывают столько мнений, порой противоречивых, что это может свести вас с ума!
Или например ты очень боишься, что ты не понравишься кому-то важному для тебяили даже неважно! Вы можете потратить всю свою энергию, скрывая все, что для них «неуместно», но все равно не сможете обрести покой: а вдруг они узнают, кто вы на самом деле? Вы имеете в виду плохого, некомпетентного, посредственного?
Ты тоже можешь жить в постоянной вине, стыде и страхе.
Необходимо признание достойны себя и не получите этого признания.
Разрешить насилие над собойпренебрегайте и верьте, что вы заслуживаете всего этого.
Создавайте неудовлетворительные сценарии: например, вам изменяют, или вы не можете найти партнера, или ваши партнеры слишком влиятельны и т. д.
Вы думаете, что ваши дети, партнеры и друзья не такие, вам их стыдно, они вас бросают.
Вы живете в условиях постоянного дефицита — нехватка денег, любви, внимания, заботы — и ты этого не получаешь.
Это все признаки того, что вы еще не разведены и поэтому зависите от суждений другихчужие эмоции, вам нужно получить от других людей что-то, без чего ваша жизнь не кажется вам правильной.
Если вы находитесь в депрессии, боитесь людей и не строите отношения – это признак детской травмы.что ты не смог выжить, и это тоже признаки неполного расставания.
Так, разлука означает, что вам удалось завершить все процессы старого детства, в котором вы не получили важного посвящения во взрослую жизнь или не получили родительского «извините за ошибки».
Вам удается шаг за шагом полагаться на себя, и вам этого достаточно, потому что вы повзрослели и взрослая жизнь вас не пугает, а наоборот кажется интересной, или, по крайней мере, вы чувствуете себя достаточно сильным, чтобы преодолеть все трудности.
Я попросил своих подписчиков, читателей и друзей написать мне примеры случаев, в которых они чувствуют себя жертвами, то есть переживают позицию ребенка, еще не полностью отделенного от своих родителей. А теперь могу привести примеры:
Мне 28 лет, живу с родителями. Боюсь, я не смогу выжить в этом мире самостоятельно, не смогу самостоятельно зарабатывать деньги, особенно не занимаясь любимым делом. Что я буду там же, где и сейчас, всю оставшуюся жизнь. У меня нет уверенности в себе, отделенности, эмоциональной независимости. Умение жить во взрослом мире, любовь, понимание близости.
В этом коротком отрывке мы видим, что кто-то находится в положении неуверенного в себе ребенка. Возможно, эта женщина получила слишком много критики и слишком мало теплой поддержки, и ей, ребенку, было очень важно получить подтверждение от родителей, что у нее все хорошо, что ошибки – это не так уж и страшно. Ошибки — это очень важная часть опыта, которую мы можем развить позже.
Нам придется повзрослеть и повзрослеть, чтобы не бояться жизни и чувствовать себя достаточно стабильно.
Детские страхи
Критика словно привязывает ребенка к родителям. Ведь они лучше знают, как правильно поступить, как поступить. И ребенок остается очень неуверенным в себе. Он не может положиться на себя. Или вот еще пример:
Я хочу поделиться тем, где я чувствую себя жертвой. Это случается с матерью. Долг дочери и страх, что ей будет плохо или она умрет, заставляет меня подчиняться и делать то, чего я не хочу, я очень злюсь. Я понимаю, что развода с мамой не произошло до сих пор.
Этот страх, что мать умрет – типичный признак детской тревоги. Ребенок не может выжить без матери, и этим страхом легко воспользоваться, что, к сожалению, явно или скрыто делают некоторые родители. Помните, как мы определили проблему разделения? Уединение и самостоятельная жизнь. Когда родитель показывает свою уязвимость и неустойчивость и требует поддержки от своего ребенка, как маленький от родителя, он создает привязанность, зависимость, которая удерживает ребенка на связи с матерью и не позволяет ему отделиться.
Дети не видят всей картины и не могут поверить, что их мама не умрет, но находится не в ресурсном состоянии и не может справиться со своими чувствами. Взрослый же родитель показывает ребенку, что он как-то справится, и ребенок спокойно доживает свои возрастные обязанности.
Только взрослый человек, переживший свой развод, освободивший чувства детства, может почувствовать своего ребенка. Чувствую его боль, его страх. И он может на это ответить. Но пока внутренняя работа не будет завершена, родитель остается в состоянии амнезии и неосознанно причиняет травму.
Так, ребенок перестает зависеть от эмоций родителя только тогда, когда родитель берет на себя ответственность за них: «Не волнуйся, я справлюсь, это не твоя вина». Или: «Я просто немного расстроена, но это пройдет». Или: «Взрослые иногда спорят, но тебя это не задевает». Это означает, что родитель в зависимости от ситуации берет на себя ответственность, используя соответствующие слова. Никаких травм не происходит. Если родитель не обращает внимания на ребенка, пока он испытывает свои чувства, если он не признает их своими, ребенок берет на себя ответственность за них и происходит травма. Именно с такими травмами потом и берутся за работу психологи, пытаясь помочь взрослому человеку отделить эмоции других людей от себя.
В своей работе я трачу много времени на размышления, чтобы рассказать клиенту, как он себя чувствует. Я наблюдаю за ним и даю ему обратную связь. Например: «Кажется, у вас сложились глубокие эмоциональные связи. На тебя влияет такой-то предмет… Ты теряешь уверенность в себе, когда с тобой происходят такие обстоятельства». И люди подтверждают: «Да, это так». Но они сами этого не замечают.
Почему важно познать себя? Потому что если ты не знаешь себя, ты не знаешь, что ты привносишь в отношения. Вы будете думать, что воспитываете ребенка (на основании приведенного выше примера), а на самом деле перекладываете на него свою ответственность. Или вы думаете, что вас это волнует, но на самом деле вы все контролируете? И, наоборот, веришь каждому отзыву, расстраиваешься от каждой критики… Потому что вдруг критик прав, а ты нет?
А если ты не знаешь себя, если зависишь от других, ты находишься в положении жертвы.
