Доверительные отношения между родителем и ребенком помогают пережить трудный период полового созревания. Матерям и отцам лучше начинать такое общение в так называемом раннем подростковом возрасте, в возрасте от 9 до 10 лет, когда потребность ребенка в самостоятельности только зарождается. Этот и еще пять советов педагога-психолога московской школы № 2120 Вардуи Карапетян показывают, как взрослые могут сохранить уверенность подростка.
Очень легко потерять связь со своим ребенком, особенно когда он вступает в период полового созревания. Достаточно одного неосторожно брошенного слова. Чтобы сохранить доверительные отношения, мамы и папы должны соблюдать шесть основных правил.
1. Доверие
Часто подростки на занятиях с психологом жаловаться на тотальный родительский контроль – для них это проблема номер один. Они не могут понять и принять, что им запрещено гулять с друзьями допоздна, уходить далеко от дома или оставаться на ночь. Запреты они объясняют себе тем, что родители считают их неполноценными личностями и поэтому не доверяют им.
Залог успеха в общении с ребенком – диалог. Конечно, стоит объяснить, что родитель видит в подростке ответственного, умного и независимого. Но с высоты своего жизненного опыта он понимает, что в мире есть нечестные люди, способные обмануть и обидеть, и что разумный запрет – это попытка родителя оградить ребенка от опасностей.
В общении важно задавать вопросы и слушать. Кроме того, вы должны пообещать не нарушать вашу конфиденциальность, предложить обратиться за советом в любой ситуации, а также спросить ваше мнение и принять его во внимание. Так создаются отношения, основанные на доверии.
2. Не переходите границы
Каждый родитель стремится построить близкие, эмоциональные отношения со своим растущим сыном или дочерью. Но это не всегда работает. Недопонимания происходят отчасти потому, что подростковый возраст – это время формирования личности, взглядов на жизнь и оценки мира.
Взрослый не должен настаивать на своей точке зрения, как и на том, что подросток должен делать все так, как хочет мама или папа, потому что им это кажется правильным. Даже взрослый человек знает, что установленные брекеты помогут предотвратить проблемы с зубами и связанные с ними комплексы. А ходить без шапки в 20-градусный мороз… Но приказной тон приведет к обратному эффекту. Ребенок уверен, что его лишь заставляют показать, какой он маленький и глупый. И он будет защищать свои границы, даже за свой счет. Вообще родителям полезно в 15 лет напомнить себе: комфортно ли им было, когда взрослые вели себя так же?
Единственный верный способ заявить о своих намерениях — поговорить, объяснить причинно-следственные связи и дать понять, что личные границы важны и никто их нарушать не будет.
3. Оставайтесь зрелыми
Бывает, что родитель, отчаявшийся приблизиться к своему ребенку, решает покрасить его волосы в яркий цвет, сделать пирсинг, купить одежду, соответствующую молодежным тенденциям, и общаться, вставляя слова типа «катастрофа», «обманщик» или «съёжиться». .
Этот искусственный метод сближения приведет к противоположным результатам. Ребенок ожидает, что мама и папа будут его поддержкой.но вместо зрелого взрослого он видит такого же, как он, которому нельзя доверять и на которого не следует полагаться.
4. Не игнорируйте это
Подросток в пубертатном возрасте становится «колючим ёжиком»: рычит, не позволяет себя обнимать, хотя еще совсем недавно он был таким нежным. Родители после неудачных попыток вернуть отношениям прежнюю тактильную близость опускают руки и начинают «зеркалить». Они отвечают сухо, общаются без эмоций, игнорируют традиционные вопросы о прошедшем дне и «обнимаются» дома.
Фактически, внешняя раздражительность – невысказанная просьба о помощи и поддержке. Ребенок еще не понимает, что с ним происходит, но гормональные изменения уже создают новый тип отношений и меняют «правила игры». Поддержка семьи в это время очень важна. Родители – это островок надежности, который помогает ориентироваться в море эмоций.
Если подросток замыкается в себе, дайте ему понять, что мама и папа подождут, пока он будет готов к разговору. Искренне интересуйтесь его делами и обязательно спросите, можете ли вы его обнять. Если подросток отказывается, не торопитесь и не обижайтесь, лучше дайте ему время.
5. Не обесценивайте
Первая любовь, конфликт, предательство. Для подростка это все важные испытания, можно сказать: инициация, билет в настоящую взрослую жизнь.
Если он делится такими событиями, тебе не следует пытаться «облегчить ситуацию» в том, что произошло. «Таких Маш у вас будет миллион», «Если вы спорите, помиритесь» — фразы, которые обесценивают чувства и превращают первый яркий опыт в нечто обыденное.
Лучше поговорить, вспомнить свои первые чувства, посмотреть вместе фильм о первой любви. Объясните, что все люди разные, что мама или папа бывали в похожей ситуации и могут себе представить, как сложно испытывать эти чувства. Таким образом подросток поймет, что он важен для родителя, и появится место, где его примут, как и всех остальных.
6. Не сравнивайте
Так говорят все отличные учителя Каждый ребенок – уникальная личность, имеющая право на ошибку.. Но в повседневной жизни об этом забывают. Взрослый пытается донести свои пожелания – как стать лучше, умнее и целеустремленнее – и с ужасом сравнивает себя с другими.
Но сын моей подруги закончил обучение с золотой медалью… а я был твоего возраста… — что бы ни хотел сказать взрослый, подросток слышит: «Я хуже». Никогда и ни с кем не следует сравнивать детей, а если такое произошло, лучше перевести разговор на юмористическую форму.
Кратко подытожим все вышесказанное:
- родители, если вы хотите, чтобы ребенок доверял вам, доверьтесь ему сами;
- если хочешь, чтобы он тебя не обидел, не нарушай его границ;
- Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и интересовался вашими делами, то искренне интересуйтесь тем, что происходит в его жизни.
