Манипуляция через чувство вины и обиды – распространенное во всем мире построение отношений, будь то в семье, между партнерами, в детско-родительских отношениях, а также в социальных контактах, на работе, в дружбе, между коллегами и даже соседями. Понятия вины и обиды очень тесно связаны, и давайте сначала разберемся, что это за два понятия, откуда они берутся и для чего используются?
Почему возникает чувство вины?
Я предлагаю начать с вины, которая проявляется тремя способами.
Первая — самая простая и, так сказать, единственная реальная линия вины та, которая связана с каким-то действием, когда человек что-то сделал (намеренно или случайно) и видит, что он виноват в том, что сделал. Например, если я уронила телефон своего парня и разбила его, то это действительно моя вина. Виноват. И решается этот вариант вины очень просто — принятием на себя ответственности за последствия совершенных действий, а именно искуплением, а точнее устранением последствий. Что это значит? Это значит, что если я сломаю телефон, я куплю новый телефон своему другу. Поскольку я несу ответственность за то, что я сделал, я не должен чувствовать себя виноватым. В этой версии мы просто разделяем понятия вины и ответственности. Все просто. И никто ни на кого не обижается.
А вот если, например, вы хотите купить себе платье, но не покупаете ребенку, или ходите с подружками в кафе без мужа, или едете в отпуск с мужем без ребенка, а мама и окружение говорят вам, что это плохо и не стоит этого делать, то это вторая линия вины, и это наложенная винафальшивый. Здесь нет прямой вины, нет ущерба и нет материальных последствий.. Вам не в чем винить своего ребенка, мужа, мать. Здесь внимание сосредоточено только на эмоциях другого человека, того, кого вы обвиняете, и внимание обижается. Причем внимание направлено именно на тех, кто обижен, кто недоволен.
И это состояние, точнее проявление обиды и недовольства сигналы недовольному человеку — что ты не прав, что ты плохой, и что ты должен быть таким, как другой человек считает правильным, ты должен подчиняться и подчиняться, напрягаться, пугаться конечно, чувствовать себя виноватым, что ты делаешь что-то не так, как я думал и вообще, что меня обидело. Обида всегда имеет внешний вектор, на кого-то. Ты должен сделать что-то, чтобы я больше не обижался, чтобы спасти меня.
Обиженный человек своей обидой говорит другому, что он плохой. Ты плохая мать или неблагодарный ребенок, или ты меня не любишь, не ценишь и так далее. Я имею в виду, с тобой что-то не так. И если мы привыкли/научились чувствовать себя виноватыми и не можем вынести чужого отрицательного мнения о нас, то для того, чтобы не быть плохим, важно сделать это, чтобы доказать, что я не такой — попросить прощения, покаяться, искупить вину другим поведением/поступком, необходимым и «правильным» для обиженного. Главное перестать делать то, что очень-очень хочется, забить на себя и на свои желания — слушаться обидчика. за что? Покажи и будь хорошим. Доказать, что я неплохая мать, жена, ребенок, а главное — не заглядывать в глубину, в суть своих чувств, не осознавать истинных причин своих состояний, не выбирать себя и не заниматься правдой вины.
Чувство вины — очень полезный инструмент для манипулирования сознанием людей и контроля над ним. Вина — это перекладывание ответственности за управление своей жизнью на другого человека вместо того, чтобы брать ответственность за свои действия и свою жизнь на себя.. Вина — это нежелание взрослеть и терпеть разочарование другого человека в вас.
И если человек не готов или просто не осознает, насколько важно глубже вникать в истинные причины своего чувства вины, то окружающие будут как можно чаще провоцировать чувство вины еще больше. Они будут отражать привычную модель поведения, чтобы вы как можно чаще испытывали чувство вины.
Например, жена мужа, который привык чувствовать себя виноватым и доказывать свою правоту, будет как можно чаще создавать ситуации, когда он будет чувствовать себя виноватым. Часто даже неосознанно. Например, она обидится. Неважно для чего, для чего угодно. Ведь провинившийся муж — очень полезная штука в хозяйстве, и крутая манипуляция, чтобы он сделал что-то нужное, подарил цветы, отвез в кино, поиграл с ребенком или по хозяйству. Это глобальная манипуляционная игра в пинг-понг. Обида-вина-выгода. За каждой ситуацией оскорбительного поведения стоит потребность в пользе, которую человек получает от реализации оскорбительной стратегии.
Как избавиться от долга?
Главный выход из виноватого положения – внутреннее взросление. Если один обижается, а другой чувствует себя виноватым, то оба неспособны к зрелому общению и честному разговору о своих желаниях, потребностях, получении желаемого без манипулирования чувствами другого человека.
Часто кому-то важно «обвинить» (виновного) кого-то, потому что он не может взять на себя ответственность за свои действия.. Даже дождь, зараза виновата, что не пришла в нужное время, как раз тогда, когда я не взял зонт. Человек будет обижаться, винить погоду и злиться на дождь, лишь бы не стать взрослым и не нести ответственность за все, что с ним происходит.
Человек всегда решает обидеться, если не выдерживает испытываемых им чувств. Да, часто это подсознательный процесс, выученный в глубоком детстве, скопированный с родительской фигуры, и часто человек даже не осознает, что он сам выбирает это делать. Не заявляет, что обида является его собственным сознательным выбором. Обида — это всегда копинг-стратегия, социальная ролевая модель, которую человек разыгрывает по скопированному сценарию, как его раньше учили.
И как же тогда нам научиться отвечать тому, кто на нас обижен? Что вы делаете, когда не чувствуете вины?
Во-первых, осознать, что обида — это личное решение каждого человека и каждый имеет на него право. Да, мама имеет право на нас обижаться, что мы не поехали на дачу сажать помидоры, но это ее обида, это ее чувство, и к вам оно не имеет никакого отношения.
Во-вторых, дать близким испытать чувства.. Примите, что их чувства — это их чувства, и перестаньте брать на себя ответственность за чувства других. Они не ваши, и вы не можете на них повлиять.
И третье — не позволять себе сливаться с чужими чувствами. и научитесь спрашивать себя: «О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? А чего я хочу?» И научиться слушать себя и выбирать себя.
Если вы осознаете это и даже пойдете к психологу, проработаете вину, навязанную, например, мамой, решите внутренне повзрослеть и выбрать, как себя вести, какие действия совершать и брать на себя ответственность за них, и перестанете цепляться за обиды близкого человека, то постепенно общение начнет меняться. Вы почувствуете невероятную свободу и легкость в жизни и в отношениях с людьми. Ведь изменения происходят одновременно во всей системе, и меняясь внутри, вы становитесь причиной внешних изменений. И когда это замечает и чувствует человек рядом, меняется и вся система отношений внутри.
Более того, бывает, что эта система может даже развалиться. Например, семья, где жена уже не чувствует вины перед мужем за то, что он не пропылесосил пол и не приготовил обед, а взялась за массаж и уже не может манипулировать мужем, становится неинтересной как манипулятивная структура, в которой все привыкли жить. Больше не с кем играть в эту игру, и вся система рушится, потому что построена на обиде и чувстве вины. Это была поддерживающая структура, и если есть желание сохранить отношения, то обоим придется строить новые отношения и новый фундамент.
Если справиться с виной очень сложно даже с психологом, если человек чувствует себя виноватым во всем и всегда, что бы он ни делал, даже в поступках других людей, если он всегда виноват, что бы он ни говорил и ни чувствовал, то, скорее всего, это вина экзистенциальная, глубоко неосознанная, с которой важно систематически сотрудничать с профессиональным психологом.
Если обобщить все вышесказанное, то шаги по изменению стратегии:
- следите за своим поведением;
- пойми;
- видеть, что пытается сделать вам сейчас другой человек, если он возлагает на вас фиктивный долг, который существует только в его голове;
- посмотреть, действительно ли это ты или нет; задать вопрос: «Действительно ли я виноват? Мои действия стали непосредственной причиной дискомфорта человека?»;
- если не было договоренностей, то не было договора и не было обещания — человек придумал, что делать, то есть это его эмоции и чувства;
- Позволить этому человеку думать о вас так, как он хочет, — это его выбор и его решение, которое не имеет к вам никакого отношения.
Как бы то ни было, всегда важно понимать, устраивают ли вас существующие отношения в той парадигме, в которой они сложились, или нет, отталкиваясь от себя, а не от догм и навязанных стереотипов. А если ответ «нет», смело меняйте ситуацию.
