Развод – тяжелое событие в жизни как взрослых, так и детей. Если пережить развод становится легче, что сказать своим детям, как сохранить контакт родителей и детей после развода, рассказал Михаил Бурняшев, доктор психологических наук, психолог и психотерапевт, создатель психотерапевтического и консультативного направления «Клиент». -Центрированные механизмы»®.
- Как создается семья
- Почему развод травматичен
- Развод родителей, травма для ребенка?
- Как сохранить хорошие отношения ради детей
- Как объяснить, что мама и папа после развода никуда не уехали
- Как уберечь детей от повторения сценария родителей
- Стоит ли общаться после развода ради детей?
- Бывший супруг: что нельзя говорить детям
- Как рассказать детям о своем решении расстаться
Как создается семья
Будем рассматривать семью как систему, в которой имеется два иерархических уровня: первый, высший или системообразующий уровень — это уровень партнеров, супругов и чуть позже родителей, и второй, более низкий уровень — детей или братьев и сестер. . В семье мы, люди, играем определенные роли: мужчина, женщина, отец, мать, сын, дочь, брат, бабушка. Связи между ролями мужа и жены носят горизонтальный тип, поскольку супруги находятся на первом, высшем уровне иерархии. При появлении детей между уровнем родителей и уровнем детей создаются вертикальные детско-родительские связи. Ребенок не может быть на уровне своих родителей; он зависит от ресурсов, предоставляемых его родителями, и до тех пор, пока не достигнет совершеннолетия, он находится в положении «берущего».
Одни и те же люди являются носителями разных ролей: женщины — роли жены и матери, а мужчины — мужа и отца соответственно. Когда супружеские узы разрываются, отношения между родителями и детьми продолжаются. Вертикальные связи между матерью и ребенком и отцом и ребенком являются еще одним типом связи, а развод происходит между ролями мужа и жены на высшем иерархическом уровне семьи.
Почему развод травматичен
Развод может быть травматичным, но это не всегда так. Например, когда партнерство ослабевает, супруги вкладывают в отношения все меньше энергии и усилий. Тогда связь почти потеряна и «бессильна», тогда возникает обоюдное желание расстаться, но здесь нет травмы и это скорее облегчение.
Расставание травматично, когда один партнер хочет продолжать отношения, а другой нет. Или когда задето чужое чувство, в случае предательство, например. Для тех, кто остался верным, предательство причиняет огромную боль. Чем сильнее боль, возникающая при разрыве партнерских отношений, тем сильнее происходит травматизация.
Большинство разводов травматичны, когда один или оба партнера становятся в браке замещающими родителями. Если в родительской семье мы не получили достаточно любви, внимания или других ресурсов от родителей, мы затем неосознанно пытаемся найти их в партнерских отношениях. А партнерство и брак – очень подходящая сцена для проекции.
Женщина проецирует на своего мужчину роль идеального отца, и пока между ними есть любовь, мужчина сознательно или неосознанно играет эту роль. А мужчина проецирует на женщину роль идеальной матери, которой у него не было в молодости. В этом случае развод происходит не из-за кризиса в партнерстве, а из-за неоправданных ожиданий, проецируемых на партнера. В этом случае боль развода усиливается за счет того, что супруг как бы регрессирует в позицию ребенка и переживает разлуку с родителем, а не с партнером.
Развод родителей, травма для ребенка?
Для ребенка самое важное – детско-родительские отношения между ним и его отцом, между ним и его матерью.
Если мужчина и женщина уважают роль родителей, не обесценивают ее и не пытаются разорвать связь другого родителя с ребенком, то ребенок практически не чувствует травмы.
Бывает, что травму в семью приносят не родители, а пожилые люди – бабушки и дедушки. Они преувеличивают роль своего сына или дочери как родителя и преуменьшают важность другого родителя. Потому что они стараются защитить своего ребенка и оказать поддержку при разводе.
В семейных системах действует правило: чем больше ресурсов мы получили в детстве, тем легче нам пережить разлуку. По мере того, как мы становимся старше, мы приобретаем необходимые ресурсы, можем проще справляться с делами и легче пережить развод.
Как сохранить хорошие отношения ради детей
Неудачное партнерство между супругами не означает неудачу в воспитании детей. Чтобы поддерживать уважительные отношения, важно рассматривать роли отца и мужа, матери и жены отдельно, а не смешивать их. Наши ранние детские ожидания в отношении собственных родителей, проецируемые на мужа или жену, мешают спокойно смотреть на развод.
Как объяснить, что мама и папа после развода никуда не уехали
Стоит начать с себя: признать, что после развода бывшая жена осталась для моих детей той же матерью или бывший муж остался прежним. отец моим детям. Если мы сохраняем в себе эти позиции, нам не придется ничего объяснять ребенку.
В ситуации, когда родитель вместе с бывшей женой также вычеркивает ребенка после развода, как бы отказываясь от своего авторитета и «разрывая» детско-родительские отношения. Ребенок, ранее получавший ресурсы и любовь от отца, больше не получает их, как и отец, который был рядом и внезапно исчезает. В этом случае ребенок переживает это как серьезную травму.
Как уберечь детей от повторения сценария родителей
Сценарий родителей автоматически попадает в память и присутствует там в виде модели или сценария. Повторит ли ребенок это, зависит от его сознания. Если после развода родители полностью выполняют роль матери и отца, ребенок усваивает сценарий: даже если родители разведутся, он не потеряет ни мать, ни отца.
Чтобы уберечь детей от повторения сценариев родителей, стоит честно рассказать своим взрослым детям, что привело к тому, что отношения не сложились.
Бессознательный сценарий ребенка дополняется комментариями. Через некоторое время после развода отраженные выводы можно передать детям.
Родительское партнерство ближе всего к нашей модели. Но память родовой системы хранит не только модели отношений между родителями, но и партнерские модели отношений между бабушками и дедушками, дядями и тетями и так далее. Существует широкий выбор различных сценариев; С помощью клиентоориентированных семейных расстановок мы можем сознательно активировать тот сценарий из родовой системы, который считаем подходящим для себя.
Стоит ли общаться после развода ради детей?
Мы помним, что супруги становятся бывшими, но родители никогда не становятся бывшими. Общение на самом деле имеет смысл для поддержания связей между детьми и родителями. В ситуации, когда супруг провоцирует или обесценивает другого родителя, он унижается как личность. Если общение проблематично в интересах детей, можно, например, спросить об этом нейтрального члена семьи. бабушкам и дедушкам общаться с бывшим мужем, привозить ребенка и т.п., дарить подарки и т. д.
Важно, чтобы дети старались поддерживать хорошие отношения со вторым родителем, а не друг с другом.
Бывший супруг: что нельзя говорить детям
Разделите для себя роли отца и мужа, жены и матери. Не отзывайтесь негативно об отце или матери вашего ребенка и не жалуйтесь на бывшего партнера. Потому что на самом деле злая не мать твоего ребенка, а твоя жена, потому что ты с ней развелся. Плох не отец, а муж. Но для ребенка, особенно маленького, нет ролей мужа и жены, а есть только мама и папа. И негативные оценки, и жалобы обесценивают другого человека как родителя.
Как рассказать детям о своем решении расстаться
Это зависит от возраста детей. Ребенку до 5 лет объяснения не нужны; из-за сильной связи с матерью он может даже не заметить ухода отца.
Дети постарше или более осведомленные подростки получают ресурсы от обоих родителей. В этом случае ребенка необходимо уведомить о решении о разводе.
Когда возникают регулярные конфликты, которые сын или дочь наблюдают годами, и родители сообщают о своем решении расстаться, дети часто чувствуют облегчение.
Если нам не удается прийти к согласию и сохранить уважительные отношения, нам трудно разделить роли родителя и супруга, и нам трудно говорить с детьми о разводе. Мы можем получить необходимую поддержку от семейных терапевтов.
Теперь вы можете обратиться за помощью к специалистам, которые понимают, как устроена семья, что роли мужа и жены, матери и отца — разные роли, и помогают клиентам разделить их в общении.
Семейные терапевты и консультанты могут оказаться недостающим ресурсом. Они помогают поддерживать хорошие отношения с другим родителем и не мешают его связи с сыном или дочерью.
