Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок был добрым и заботливым к своим близким, вырос чутким и внимательным. Чтение играет важную роль в обучении распознавать эмоции и экологично общаться с другими людьми – это подтверждают исследования ученых в области психологии. Мы поговорили с детским автором Майей Бессоновой о литературе, которая помогает детям лучше понимать других и строить с ними хорошие отношения. Ее книги наполнены теплом и любовью, они показывают, как важно беречь свои вещи и чувства и чувства других. Одна из книг Бессоновой, повесть «Синее платье», этим летом вошла в шорт-лист премии Корнея Чуковского в номинации «Лучшее прозаическое произведение для детей до 7 лет».
– В своих интервью вы говорили, что давно хотели написать о разумном потреблении. Так родилась книга «Маленькое голубое платье». Не каждый автор возьмется объяснить маленькому ребенку такую сложную и серьезную тему. Почему вы сочли важным поговорить об этом?
«Однажды я услышал слова, которые очень прочно засели у меня в голове. Не буду их точно воспроизводить, но суть такова: каждый человек оставляет какой-то след. Это может быть книга, музыка, новые механизмы, изобретения, мысли. Но даже если вы не учёный и не композитор, вы оставляете экологический след, то есть мы все вместе, даже если не думаем об этом, «передаёте» планету в определённом состоянии нашим потомкам. Каким он будет, как долго сможет существовать и в каком виде – все это отчасти зависит от каждого из нас. Очень простая истина, не так ли? Вот я и подумал, что не знаю, какая судьба ждёт мои книги, как долго их будут читать, но то, сколько мусора я переработаю, обязательно улучшит мир, в котором будут жить мои дети и внуки. Очень маленькая проблема, но очень необходимая, и я подумал, что важно о ней поговорить.
– Каких принципов разумного потребления вы придерживаетесь в своей семье?
– Мы перерабатываем мусор и отвозим ненужное на социальный склад. Дети знают, где и что делать, в какой емкости что делать. Прежде чем покупать обновки, мы часто говорим о том, что именно нам нужно из списка, а что просто пришло «по настроению».
– Помогает ли этот опыт детям в социальном общении, какие качества и навыки они могут в результате приобрести?
– Опыт «отдачи кому-то вещей» считаю очень полезным. Дети очень неохотно расстаются со своими, даже старыми, игрушками и тому подобным: «Я не отдам, это мое». Хотя они им уже совсем не нужны, но пользы от них уже не будет. Мы говорим о том, почему мы это делаем и кому это может быть выгодно. Таким образом ребенок учится думать не только о себе, но и о других, начинает понимать, что в мире есть еще кто-то, кроме него, что зачастую даже такой, казалось бы, незначительный поступок может принести человеку огромную радость, и помощь нуждающимся. Ребенок осознает, что он тоже может внести свой вклад в общее благо, сделать мир дружелюбнее и справедливее.
– Истории из книги помогают нам взглянуть на то, что нас окружает, свежим взглядом: например, вы описываете, как ощущается колючий свитер, который героиня не любит носить. Как вы думаете, можно ли научить ребенка ненавязчиво проявлять сочувствие и проще ли «попрактиковаться» в этой области?
— Без сомнения. Маленькие дети оживляют все вокруг себя; это естественная особенность детского воображения. Каждая вещь, каждый объект в их сознании может иметь свои эмоции, свой характер. Это «первая фаза» тренировки эмпатии: «Не бей куклу, кукла ранена». Ни один ребенок не ответит вам о своей любимой игрушке: «Нет, она не болит, она не живая». То же самое касается вещей, которые он видит и носит каждый день. Неважно, вещи это или игрушки: к ним возникает первая привязанность, поэтому к ним «приучаются» и первые проявления сопереживания.
– Вы подробно рассказываете о том, как найти применение ненужным или испорченным вещам, чтобы не выбросить их, а также рассказываете о важности отказа от ненужных покупок. Как вы думаете, как лучше всего обсудить это с детьми, поскольку они часто бывают непостоянны, когда не могут получить то, что хотят?
– Если ребенок в истерике стоит в магазине и требует еще одну игрушку, вам остается только уйти вовремя. Воспитывать ребенка «на пике эмоций» бесполезно и энергозатратно. Об этом вы можете спокойно поговорить дома и объяснить свою позицию. Добродушный ребенок сможет вас выслушать и понять, что вы хотите ему сказать. Очень важно перед походом в магазин составить список покупок, ограничить бюджет и обеспечить участие в этом процессе и ребенка, тогда поход в магазин не будет таким стрессом ни для вас, ни для него.
– Шестилетняя Роуз, главная героиня книги «Маленькое голубое платье», ходит в детский сад. Некоторые дети в ее группе небрежно обращаются со своими вещами. Считаете ли вы, что воспитатели детского сада должны уделять внимание таким вопросам, как бережное использование и разумное потребление, или эта ответственность полностью лежит на семье?
«Я считаю, что об этом важно говорить и в детском саду, и в школе, и в семье». Но перекладывание ответственности за воспитание детей на социальные учреждения – это лотерея, поэтому то, что, на мой взгляд, действительно важно, должно быть прежде всего выражено дома и обязательно подкреплено примером родителей.
– Ситуации из другой вашей книги «Аня завтра пойдет в детский сад», посвященной адаптации в детском саду, тоже взяты из вашего опыта и опыта ваших детей. Как прошел опыт?
– Самое сложное – первая неделя. Самое сложное — отпустить маму. Чтобы маленький ребенок чувствовал себя комфортно, ему нужен взрослый, которому можно доверять. Дети постарше – 6-7 лет – нуждаются в обществе и общении. В книге я попыталась показать, что можно найти и то, и другое – возможно, детский сад – это не страшное «место без мамы», а место, где может быть комфортно и интересно, пока мама занимается своими делами.
– Как, по вашему мнению, родители могут помочь своему ребенку сделать пребывание в детском саду еще более комфортным и интересным?
– Я бы посоветовал родителям меньше волноваться и перенести свой страх на ребенка. Сосредоточьте его и ваше внимание на том, что понравилось сегодня ребенку в детском саду, что было интересно и весело. Конечно, наберитесь терпения: если весь вечер вам в ухо долбят: «Завтра не пойду, не хочу», то возникает искушение ответить громко и категорично. Но, конечно, этого делать не следует: спокойно, уверенно, в сотый раз объясняем, почему нам надо идти в детский сад, что все будет хорошо и так далее, и тому подобное. Нам придется набраться терпения.
– Читая книгу, вы поймете, почему главная героиня капризна и отказывается выходить из дома, почему она не хочет оставаться в детском саду и спать в спокойное время. Вы бы предпочли объяснить взрослому, что чувствует ребенок, и помочь ему лучше его понять, или вы расскажете ребенку, через что он проходит?
— Оба. Надеюсь, мне это удалось.
– Какую роль играет родитель в процессе адаптации ребенка к детскому саду? И можно ли полностью устранить страхи малыша?
– Я работаю учителем и о школе могу сказать: есть известная формула: «успех ученика зависит на 30% от него самого, на 30% от родителя и на 30% от учителя».
Я не думаю, что в случае с детским садом сильно отличается, разве что мы снимаем часть ответственности с ребенка и делим ее между родителями и педагогами. Родители могут сходить с ума дома, создавая положительный образ детского сада, но если у дверей ребенка встречает нервный, невыспавшийся человек, у которого есть силы только на замечания и грубые крики, то тут не может быть и речи о каждом успешная регулировка.
Со страхами можно и нужно бороться, но в любом случае возникнут непредвиденные ситуации, к которым родители не успели или не смогли подготовиться. Здесь очень важно передать ребенку базовую «безопасную» установку: «Я всегда люблю тебя, я всегда приду за тобой, ты всегда можешь быть в этом уверен». И не ленитесь повторять это почаще.
– Да, но иногда возникают ситуации, когда не всем взрослым удается спокойно поговорить с ребенком, который отказывается идти в детский сад. Что может помочь родителю в таких ситуациях?
– Можно поговорить вечером перед сном, но это редко решает «трудные утренние разговоры». Воспитатель может и должен помочь: взять ребенка на руки, отвести в группу, успокоить.
– Как учитель вы часто наблюдаете, как дети строят отношения. Можно ли условно разделить детей на тех, кто лучше коммуницирует, и тех, кто хуже? От чего это зависит?
– Конечно, все дети разные. Я думаю, это во многом зависит от характера и темперамента ребенка. Если родитель видит и понимает, что его ребенку сложно наладить контакт, то желательно помочь в этом перед первым походом в детский сад и обратить на этот момент особое внимание. В этом очень хорошо помогают ролевые игры: вы можете вместе, с игрушками, от лица героев читаемой книги разыгрывать разные ситуации. Затем перейдите на «новый уровень»: на детскую площадку, помогите ребенку познакомиться там с другими детьми и начать играть.
– Что, по вашему мнению, в современном мире может помешать ребенку развить эмпатию и чувствительность, о важности которых вы пишете в своих книгах?
– Думаю, самый ожидаемый ответ здесь – «смартфоны и компьютерные игры», но нет. Если мы не говорим о психологической травме, когда ребенок закрывается до такой степени, что перестает слышать и чувствовать других людей, эти качества выявляются в семье. Тогда отсутствие сопереживания и чуткости – это прежде всего отсутствие ее проявления со стороны родителей. Для ребенка, друг для друга, для окружающих в целом. А это значит, что родителям придется начинать с себя.
