Муж на диване, дети по телефону, и вы снова все тянете: как выйти из роли «Мама для всех» — inmyroom

Теперь вы читаете эту статью, и в своей голове вы уже прокручиваете список вещей: что приготовить на ужин, не забывайте о родительской встрече, проверьте, сделал ли сын дом, напомните своему мужу о встрече со своей матерью. И это только вершина айсберга. Тем временем муж пробирался через ленту, дети висели в играх, и никто даже не подозревает, что вы работали над автопилотом в течение третьего месяца.

Помните, как все началось? Вы просто хотели, чтобы дом был комфортно. Они сами купили шторы, потому что муж «не понимает этого». Они сами записали ребенка доктору, потому что «лучше общаться с людьми». Они сами начали покупать подарки его родителям, потому что «ты женщина, ты знаешь лучше».

По частям, день за днем, вы взяли на себя невидимую работу — умственную нагрузку семьи. Теперь вы не просто делаете что -то, вы думаете для всех. Помните о днях рождения, следите за истечением срока действия молока, обратите внимание, что у вашей дочери есть ваши ноги и нуждаются в новой обуви.

И они живут в мире, где проблемы решаются сами по себе. Скорее, они решают вас, но настолько незаметно, что кажется — волной волшебной палочки.

Сначала вас поблагодарили. «Спасибо, что напомнили мне»: «Хорошо, что вы думали об этом». Но постепенно ваша инициатива стала восприниматься как норма. Теперь, если вы не напомнили, это ваша вина.

Забыли рассказать мужу о день рождения своего коллеги? «Вы знаете, что у меня плохая память». Приходил ли ребенок в школу без формы для физического воспитания? «Мама, ты обычно проверяешь все».

Вы стали невидимым диспетчером семейной жизни. Каждый привык к тому факту, что вы контролируете график, помните важные даты, предсказываете потребности. И когда система выходит из строя, вы также виноваты.

Ваши близкие не ленивы и не равнодушны. Они просто забыли, как взять на себя ответственность, потому что вы всегда находитесь рядом с готовым решением. Почему ваш муж помнит график детских кругов, если вы так говорите, когда пора идти? Почему подросток должен следить за школьными мероприятиями, если мать все еще узнает и напоминает?

Это работает как наркотик. Чем больше вы делаете, тем больше они передают вам. Чем больше они меняются, тем больше вы чувствуете, что без вас развалится. И это правда-это развалится, потому что никто не помнит, как жить по-другому.

Вы создали систему, в которой необходима. И теперь вы не знаете, как выбраться из этого, не разрушая все вокруг.

Вы думаете, что просто устали. Что вам нужно больше спать, лучше есть, найти время для себя. Но проблема глубже. Вы сжигаете эмоционально, хотя вы сами не замечаете этого.

Вы раздражены из -за мелочей? Это не о ПМС. Почувствуйте обиду, когда никто не заметил ваших усилий? Это не о эгоизме. Вы мечтаете сбежать в отпуск в одиночку? Речь идет не о том, что вы плохая мать и жена.

Это признаки того, что вы измотаны. Эмоционально, умственно, физически. Вы давали себе по частям так долго, что почти ничего не осталось.

«Дорогой, давайте вспомним о родительских встречах сами». «Сын, теперь вы сами следите за домашним заданием». Звучит разумно, верно? Но семья воспринимает это как атаку на обычный порядок.

Муж обижен: «Вы стали каким -то злом». Дети скуливают: «Вы были добрее». Мать -In -Law намекает: «В наше время женщины не подходили к революциям дома».

Вас обвиняют в смене, начали требоваться, перестали заботиться о семье. Никто не хочет признавать, что проблема не в вашем персонаже, а в том, что система была неверной с самого начала.

Внутри вас живет вера: хорошая мать и жена должны идти в ногу со всем, помните все, все счастливы. Если вы не можете справиться с этим, то вы недостаточно пытаетесь.

Есть страх. Что произойдет, если вы перестанете контролировать? Что, если ребенок действительно забудет о важном контроле? Что если муж опаздывает на важную встречу? Вы должны нести ответственность за последствия.

Кроме того, вы получаете скрытые преимущества от роли незаменимой. Это дает ощущение важности, необходимости. Никто не может сделать это без вас — и это в то же время гордость и проклятие.

• «Легче сделать это самостоятельно, чем объяснять» — и вы продолжаете тащить все на себя.
• «Они также не знают, как учиться» — и лишить их возможности учиться.
• «Я мать, это мой долг» — и превращаю материнство в жертву.

Но правда в том, что дети должны учиться ответственности, а муж может остаться взрослым, который может решать домашние проблемы. Ваше беспокойство не должно превращаться в их инфантилизацию.

Первый шаг — признать, что проблема существует. Вы не сумасшедшие, не эгоистичная, не плохая мать. Вы просто вступили во владение, и теперь вы не знаете, как это изменить.

Составьте список всего, что вы делаете. Не так, а именно ответственность. Кто помнит о днях рождения? Кто знает размер одежды всех членов семьи? Кто контролирует состояние бытовых приборов?

Выберите 2-3 балла, которые вы можете делегировать без катастрофических последствий. Начните с малого — пусть муж купит подарки своим родителям, а сам подросток отслеживает график кругов.

Семья будет сопротивляться изменениям. Они «забудут», «нет времени», «сделать неправильно». Это нормально — они проверяют, серьезно ли вы настроены или через неделю все вернется к его кругам.

Не поддавайтесь провокациям. Если муж «забыл» о важной встрече, не спешите напоминать в последний момент. Пусть он столкнется с последствиями — это единственный способ научиться помнить самостоятельно.

Да, сначала будет хаос. Да, что -то будет забыто и ухудшается. Но это временная цена за долгосрочную свободу.

• «Я больше не напоминаю вам о ваших личных делах». «Сам каждый несет ответственность за его вещи и график». «Я готов помочь, если они спросят меня, но я не сделаю это для вас».
• Говорите спокойно, без извинений и объяснений. Вы не обязаны оправдать свое желание жить нормальной жизнью.
• Будьте готовы к обвинениям в эгоизме. Помните: самооценка -это не эгоизм, а необходимость. Вы не можете дать то, чего у вас нет.

• Сначала это будет сложно. Вы поймете себя на желание вмешаться, исправить, напомнить. Вы будете чувствовать себя виноватым за то, что «бросали» семью.
• Но постепенно вы почувствуете облегчение. Место для ваших собственных мыслей будет освобождено в вашей голове. Энергия появится на том, что действительно важно для вас.
• Семья также изменится. Дети станут более независимыми, муж более ответственен. Они узнают, как решать проблемы без вашего участия и перестанут воспринимать вас как должное.

Вы снова станете женщиной, женой, матерью — но не слугой или диспетчером. И это того стоит.