Содержание
Самое сложное — с теми, кого любишь.
Почему эмоциональное состояние старших родственников так сильно влияет на нас и наших детей?
Это закон: тяжелее всего с теми, кого любишь.
К сожалению, ситуация со старшими родственниками в нашем поколении такова: мы хотя и очень любим их, но испытываем к ним сильные двойственные чувства, поэтому строим очень сложные отношения – труднее, чем с детьми или супругами.
Сложность — это показатель не отвращения, а сильной связи.
Мы готовы сделать все для наших пожилых родственников. — когда возникает финансовая проблема или проблема со здоровьем, мы спешим на помощь. Но в то же время мы часто не можем провести с ними спокойно и полутора часов.
В отношениях со старшими родственниками мы имеем дело с малоисследованной «черной дырой», при этом почему-то начинаем вести себя парадоксально – по-детски незрело, оборонительно. Это взаимодействие требует больших усилий, и механизм, который удерживает нас на крючке, совершенно неясен.
Общение со старшими родственниками, иногда с нашими родителями и реже с родителями нашего партнера, помещает нас в «Бермудский треугольник» наших собственных эмоциональных реакций.
«Контрольные» вопросы по общению со старшим поколением
Сколько минут или секунд вы способны сохранять спокойствие, общаясь с пожилым родственником, с которым у вас проблемы? В какой момент вы позволяете втянуть себя в нежелательное взаимодействие?
Интересно это узнать. Иногда это короткий период, буквально две-три минуты. Некоторые длятся 2,5 часа. Для некоторых это не один час, а один день. Период у всех разный, важно знать свой.
Я услышала красивую поговорку: «Один день с мамой – золото, второй – серебро, третий – медь, а потом пора домой».
Какая фраза, замечание, комментарий, вздох, гримаса, эмоция обязательно затронут вас при общении со старшими родственниками? Что именно будет завершающим штрихом при переходе к раздражению?
Может быть, это очень понятное вам выражение лица, может быть, вздох: «Ох уж эти дети… Куда мне вас отвезти…» Это действительно что-то очень конкретное, очень специфическое с вашей стороны. Что с тобой тогда происходит?
Ты собираешься быть маленьким мальчиком или маленькой девочкой? Вы находитесь за пределами своего возраста, роли и типичного состояния, над которыми, возможно, работали долгое время? Вводит ли это вас в эмоциональные области, где вы чувствуете себя гораздо менее комфортно, чем привыкли в нынешней взрослой жизни, если у вас есть семья или ребенок? Кем ты становишься?
Некоторые люди понимают, что возвращаются в подростковый возраст.что они доживают до 13-14 лет – а это был чистый протест, без малейших оснований. Некоторые поддаются чувству потери, депрессии и чувству отсутствия любви.. Человек просто теряет ориентацию и перестает думать.
Никто другой не сможет поставить нас в такое состояние за пять-десять минут одним-двумя предложениями – это могут сделать только самые близкие нам люди. Парадоксально? Я знаю семьи, где они разорвали отношения с бабушками только потому, что ничего не могли поделать с ситуацией. Это не вариант. Могу выразить свою личную и профессиональную позицию: Эмоциональный разрыв имеет смысл только в крайне серьезных случаях.
Мы можем приблизиться к пониманию того, насколько эмоционально это взаимодействие, не убегая от родных, а пытаясь разобраться, что же в нем скрыто.
Что мы знаем о биографии наших старших родственников?
Одним из способов изменить отношения со старшими родственниками является понимание их биографии, истории детства и сложных ситуаций взросления, которые сделали их характер таким, каким он стал. Приятно знать самое важное событие в жизни вашей матери или отца, событие, которое больше всего повлияло на их жизнь.
Чтобы понять родителей, нужно понять бабушек и дедушек. Это помогает применить теорию привязанности не только к нашим детям, но и к нашим родителям. Кто был основным объектом привязанности ваших родителей, кто их воспитал, каким он был человеком, какой у него был характер?
Следующий вопрос: год рождения основного объекта привязанности вашего родственника: бабушки, прабабушки или прадедушки. Знаете ли вы, кто был любимым человеком вашей матери или отца?
Чем больше подробностей вы узнаете, тем легче вам будет понять те моменты, которые кажутся вам очень обидными в общении со старшим поколением.
К сожалению, многие сложные эмоции имеют довольно долгую социокультурную историю. Если ваша бабушка 1914 года рождения вырастила свою мать 1941 года рождения, то это начало двух мировых войн. Какие там были характеры, какие обстоятельства, какие реакции! И вот вы находитесь в своей «черной дыре», вы столкнулись с чем-то, имеющим давнюю историю: эмоциональной жесткостью, требовательностью, сухостью.
Понимание этих качеств в социокультурном и историческом контексте может помочь вам взглянуть на них по-другому. Очень часто разговорчивость, настойчивость или назойливость старших родственников обусловлены одиночеством.. Мы думаем, что это давление, но это беспомощность. Когда он нападает, не ищет ли он таким образом любви, не защищает ли себя от одиночества? Или, может быть, от своих страхов?
Если говорить о России и странах постсоветского пространства, то у нас очень мало систем поддержки людей старше 60 лет. У нас нет институтов или курсов для людей этого возраста, которых много в других странах. Мало куда может пойти человек, если у него нет семьи – и это тоже наша социальная функция.
Отношения со старшими родственниками редко бывают легкими
Экстренная психологическая помощь в отношениях со старшим поколением
Очень полезно с помощью часов с секундной стрелкой измерять время вашего спокойного контакта с пожилым родственником – время, в течение которого вам удается оставаться в относительно стабильном и спокойном состоянии. И сделайте перерыв, пока он не истечет.
Иногда это занимает 7,5 минут – а это значит, что через 6 минут нужно попытаться завершить разговор, перевести его в другую модальность, вовлечь в разговор детей, сделать что-нибудь, чтобы не перегружать этот контакт. Делайте это с любовью к себе и ко всем другим, не как наказание, а как препятствие.
Очень важно обсуждать триггерные фразы с самим собой в спокойное время.. Не с бабушкой, потому что это не всегда получается, не с дедушкой и уж точно не со свекровью, а с самой собой. Иногда помогает такой прием: запишите на разноцветные стикеры предложения, которые вас точно дестабилизируют, и приклейте их на холодильник. Вообще, хорошей практикой является записывать на стикерах триггеры в отношениях со всеми членами семьи.
Также очень важно помнить, что родителям крайне сложно увидеть нас взрослыми.. Мы понимаем, что мы взрослые, что у нас есть дети, семьи, что мы уже много лет находимся в «шкуре» мамы и папы. И когда наши дети вырастут, мы тоже познакомимся с этой сложностью. Взрослому человеку очень тяжело видеть человека, чью задницу ты вытер. Трудно увидеть здравость рассуждений того, кто, как ты видел, не умел говорить и не понимал простых правил жизни в этом мире.
Очень сложно увидеть зрелость в собственных детях.
Но как бы то ни было, как бы медленно мы ни двигались, когда мы начинаем осознавать механизмы раздражения, раздражение теряет свою силу. В бесчувственного деревянного человечка мы, конечно, не превращаемся, но наши систематические попытки распознать и понять эмоции меняют хоть что-то.
Никакая информация не передается снизу вверх в цепочке поколений.
Одним из важнейших правил семейной психологии, не менее важным, чем понимание амбивалентности близких человеческих отношений, является простая и абсолютно очевидная идея о том, что практически никакая информация – ни фактическая, ни эмоциональная – не перетекающая снизу вверх, не передается в семейной психологии. цепь. поколений – от дочери к матери, от матери к бабушке. Там есть мощные блоки информации. Исключения из этого правила уникальны и связаны с исключительными матерями, которые хотят учиться и меняться.
Это означает, что Ты ничему не учишь своих родителей. Чем больше вы хотите доказать родителям, тем хуже будет результат. Прямо словами ничего не докажешь. Но если вы измените себя и измените свою жизнь, ваша мама обязательно это заметит, но не через слова и даже не через действия, а через осязаемые глобальные результаты.
К сожалению, хотя мы и знаем это правило, мы все равно находимся в ситуации частичной глухоты к тому, чему нас пытаются научить наши взрослые дети.
Почему «яйца не учат цыплят»
Действительно, очень сложно воспринять что-то трезвое, новое и яркое от человека, которого ты катал в коляске, чьи волосы ты заплел. Но иногда это обучение все же происходит, но результаты вам не видны. Если вы слушали все, что говорили по телефону ваши мама или папа, вы могли услышать свои собственные слова, сказанные другим людям, лишь немного измененные. Обучение все еще происходит, но не в прямом общении.
Обычно понимание этого закона сильно смягчает семейные отношения, по крайней мере, на какое-то время. Особенно, если вам удастся добавить немного юмора: «Конечно, я твоя дочь, что я могу тебе сказать?» Или: «Конечно, я твой сын, как я могу тебя учить?» Это делает задачу немного проще.
Некоторые люди считают, что им следует приложить дополнительные усилия и чему-то научить взрослых родителей. Дело в том, что когда мы очень настойчиво выражаем свою позицию по каким-то важным вопросам, мы фактически призываем старших родственников отказаться от своего жизненного опыта.
Много конфликтов возникает по поводу методов обучения, кормления и лечения детей, пока они еще маленькие.. Когда мы говорим: «Вас лечили антибиотиком, и это было неправильно» или «Мы пользуемся только одноразовыми подгузниками», в ответ на «А мы стирали и гладили подгузники», мы хотим, чтобы опыт человека был опровергнут. . , что он считает правильным, что для него важно. И это может быть для него очень травматично.
Благодаря всем этим механизмам гнев и раздражение в семье из трех поколений принимают форму аллергии. Это не совсем бессознательная, неконтролируемая реакция, это просто аллергическая реакция. Он может быть открыт, когда люди вешают трубку и хлопают дверьми. Это может остаться скрытым, если вы не будете выражать эти эмоции вслух, даже если на самом деле вы очень злы.
Обычно большинство эмоциональных процессов происходят очень быстро, и нам сложно их заметить. Эмоции не только возникают очень быстро, но и вполне могут омрачить и заблокировать способность осознанно оценивать ситуацию.
Когда возникают эмоции, вся практика наблюдения и внимания меркнет – меняется четкость контуров и понимание процессов. Это тоже совершенно нормально, очень по-человечески.
