Существует разница между потребностями родителей, которые слишком много говорят, и потребностями родителей, которые слишком много делают. Рассмотрим следующие типы людей, которые слишком много говорят. Вы заметите некоторое совпадение между ними и, возможно, узнаете немного себя во всех из них или всего себя в одном из них.
Родители, которые слишком много говорят
Боковой тренер
Второстепенный тренер живет через своих детей. Такие родители слишком сильно отождествляют себя не с болью своего ребенка, а с его достижениями. Они чрезмерно заинтересованы в успехах своих детей и видят в этом единственный способ утвердить собственную ценность.. Родители этого типа конкурентоспособны и часто надеются, что их дети осуществят собственные мечты или достигнут того, чего они не смогли. Они не только слишком агрессивно подбадривают детей со стороны, но и оказывают на них огромное давление, чтобы добиться успеха.
Перфекционист
Жизнь нелегка для перфекциониста… или для кого-то из его близких. Высокие уровни производительности достигаются ценой огромного давления на себя, чтобы оправдать нереалистичные ожидания. Родители такого типа всегда стараются избегать чувства неполноценности, надеясь, что следующее достижение докажет их истинную ценность. К сожалению, они также ожидают слишком многого от своей семьи. Эта неустанная потребность совершенствоваться и быть лучшим утомляет и обижает. Это наследственная проблема, которая передается от родителя к ребенку. Перфекционизм возникает, когда стандарты родительского одобрения слишком высоки или когда родитель эмоционально отстранен. Ребенок продолжает все больше и больше стараться завоевать внимание и восхищение родителей.
Эгоцентричные родители
Эгоцентричные родители слишком заняты собственной жизнью, чтобы понять своих детей. Их нельзя назвать беспечными, но они могут смотреть на все только с одной точки зрения: со своей собственной точки зрения. Например, они могут очень интересоваться йогой и пытаться научить своих детей восточной философии независимо от их интересов. В качестве тренера по совместительству эгоцентричный родитель оказывает преувеличенное влияние на деятельность, которую выбирает его ребенок, отдавая предпочтение занятиям, отражающим его собственные интересы или имитирующим его собственное детство. Часто у эгоцентричных взрослых были родители, которым самим не хватало сочувствия, поэтому они росли с глубоким чувством пустоты. Они подобны собаке или кошке, которые постоянно зализывают рану, потому что не знают, что еще делать.
Родители, которые слишком много говорят, косвенно заставляют своих детей действовать так, чтобы это приносило им пользу. Алиса Миллер, психоаналитик польского происхождения, практиковавшая в Швейцарии в 1960-х и 1970-х годах, написала основополагающую книгу на эту тему под названием «Драма одаренного ребенка». Книга основана на ее опыте лечения талантливых взрослых, которые, несмотря на свои многочисленные достижения, боролись с чувством депрессии и пустоты.
Доктор Миллер обнаружила, что родители ее пациентов часто не могли любить своих детей «такими, какие они есть на самом деле в данный момент». Миллер объяснил, что этим взрослым не хватало уверенности в себе и внутренней способности чувствовать себя хорошо. Им приходилось искать подтверждения во внешнем мире, особенно во внимании и привязанности, которые оказывали их дети.
В результате вместо того, чтобы сочувственно реагировать на потребности своих детей, эти родители создали ситуацию, в которой их детям иногда приходилось настраиваться на них. Таким образом, у детей никогда не было возможности осознать свои истинные чувства или внутренние желания. Ими двигало то, что родители вложили средства в их успех. Пациенты Миллера не испытывали недостатка в мотивации и вполне добивались успеха, однако их достижения казались им пустыми, поскольку они проистекали из потребности угодить кому-то другому.
Теперь посмотрим на три типа родителей, которые делают слишком много.
Родители, которые делают слишком много
Обеспокоенные родители
Обеспокоенные родители верят, что их переживания каким-то образом защитят их детей. Они всегда следят за тем, что может пойти не так, и постоянно принимают меры предосторожности.. Они слишком много думают, озабочены повседневной жизнью своих детей и живут под девизом: «Родитель может быть счастлив лишь настолько, насколько счастлив его ребенок». Если такие родители не страдают со своими детьми, они чувствуют себя предателями. Такие взрослые всегда спешат на помощь.. Они делают все возможное, чтобы иррациональные страхи не сдерживали их детей, но поскольку этот страх присутствует всегда, последние должны стать к нему невосприимчивыми, чтобы жить без страха.
Чрезмерная идентификация
Чрезмерно идентифицирующий родитель воспринимает проблемы своего ребенка так, как если бы они были самими собой. Детские проблемы могут сознательно или неосознанно напоминать таким родителям о собственных детских проблемах. Они пытаются защитить своих детей от боли, которая на самом деле является их собственной, и часто полагают, что они и их дети переживают один и тот же опыт, хотя это может быть совсем не так.
Спасите родителей
Родители-спасатели доступны круглосуточно. Если они не всегда доступны, им кажется, что они подводят своего ребенка. Такой родитель не может смириться с тем, что его ребенок страдает. Спасение приносит удовлетворение такому взрослому, дает ему чувство нужды и укрепляет связь между ребенком и родителем. Спасатели стремятся прислуживать своим детям, убирая за ними и устраняя как можно больше препятствий на их пути. Они чрезвычайно хороши в заботе, но слишком привязываются к результатам своей работы. Им трудно обеспечить свою семью, не имея над ней контроля; Ребенка сложно отпустить, особенно когда он вступает в подростковый возраст и стремится к самостоятельности. Когда ребенок спасателя испытывает трудности в школе, потребность в спасении и контроле возрастает.
Родители, которые слишком сильно осуждают себя с точки зрения заботы о других. Они должны быть необходимы. Только тогда они почувствуют себя достойными. Это взрослые, которые стараются предугадать и исполнить любое желание своего ребенка. Конечно, они не думают, что если постоянно обслуживать своего ребенка и следить за тем, чтобы он ни в чем не нуждался, он ничего не сможет сделать самостоятельно и всю оставшуюся жизнь будет зависеть от родителей, пока: Не дай бог, он женится, но такие родители обычно сами делают то, что нужно их детям.
Чувство необходимости – одно из преимуществ воспитания детей. Когда учитель моего сына предупредил нас, чтобы мы не носили детские рюкзаки в начальной школе, я подумала: «Что в этом плохого? Я с радостью сделаю это за него». Именно тогда, когда родителям нужно слишком много, чтобы быть нужными – когда это единственный способ чувствовать себя хорошо – дети чувствуют себя беспомощными и подавленными заботой.
Для родителя забота о ребенке – это способ почувствовать себя нужным. Однако чрезмерное беспокойство может оставить подростка беспомощным.
