Дерьмо, которого не следует делать. Как можно не общаться с подростком? Как правильно общаться с подростком

Всего одна идея способна изменить ваше представление об общении с детьми любого возраста – у подростков результат будет особенно заметен.

Останавливаться!

Иногда не нужно ничего делать, чтобы улучшить ситуацию, нужно просто что-то сдержать.

Например, чтобы не получить штраф, нужно перестать превышать скорость, а для поддержания порядка перестать разбрасывать вещи. Это применимо ко всем сферам жизни, и в отношениях это тоже работает.

Я понимаю, что сильные опасения за будущее ребенка создают у родителей ложное ощущение, что внешний контроль – это бонус для дальнейшего развития, и если всем пренебрегать, жизнь пойдет под откос. Подростки не позволяют собой управлять, взрослые пытаются, конфликт есть, а результата нет.

Не нужно жертвовать отношениями ради будущего; наоборот, перестаньте его рушить: обесценивать, критиковать, оскорблять, унижать и действовать как надзиратель. Тогда будущее получит шанс.

Практическая ситуация

Опишу неприятную ситуацию из практики — она, к сожалению, типичная, то есть случай далеко не единичный.

Обычно мы работаем с родителями по одному запросу и с подростком по другому. При этом мы периодически объединяем фотографии и узнаем, что каждый может изменить в своей жизни, чтобы всем было легче. А бывает, что запрос подростка — это «проблема с родителем», а сам родитель не имеет запроса даже на обратную связь, но при этом делает что-то безумное.

Он не пьет, не бьет, систематически унижает, оскорбляет и запугивает настолько мелочно и по привычке, что ему даже в голову не приходит подумать, нормально ли это:

  • критика внешности (с благими намерениями);
  • сравнение с другими (конечно, для мотивации);
  • вспоминание прошлого (конечно, для закрепления опыта);
  • удар по больному месту, к тому, чем подросток делился в минуты слабости (не забывать, что с родителем, наверное, следует быть честным);
  • обвинение в чем-то, за что подросток не может нести ответственность, например, в разводе (видимо, чтобы не расслабляться);
  • срывы по всяким мелочам и из-за своего нестабильного состояния (родители тоже живые люди, да);
  • обман/невыполнение контракта (дайте знать, каково это).
  • ЧИТАТЬ  Речь идет о цвете: какую роль он играет в чьей-то жизни? Цвет в жизни человека

    Было бы достаточно, если бы родитель начал обращать внимание на его действия – но такого запроса у него нет и подросток явно страдает.

    Поймать маму/папу и дать отзыв, не спрашивая, — это не вариант; это гарантия сопротивления и агрессии. Тогда в дело вступает и подросток, и конфиденциальность нарушается.

    Что мне делать в таких ситуациях? Я помогаю подростку, тщательно и медленно ищу точки соприкосновения с родителями, возможность проявить им свое деструктивное поведение.

    Ниже приведен полный список того дерьма, которое мы все так или иначе делаем, воспитывая детей.

    Критика

    Когда мы выступаем в роли критиков, мы чувствуем, что помогаем ребенку стать лучше. На самом деле ничего подобного не существует. Мы только оскорбляем его, царапаем свое эго и укрепляем власть.

    • — Разве это не могло произойти сразу?
    • «Кто так делает?»
    • «Я тебя учу, я тебя учу, но это не помогает!»
    • «Оно вошло в одно ухо и вылетело из другого!»
    • — На что, черт возьми, ты смотришь?
    • «Ты снова выглядишь так, будто ты совсем сумасшедший!»
    • «Что, не можешь себя контролировать, истерика?»

    Прививка от привычки критиковать: критика не является инструментом воспитания и развития. Это вызывает только гнев, боль и обиду. Критиков во взрослой жизни хватает. Непонятно, почему этим хором руководят родители, единственные люди в жизни ребенка, которые должны всегда принять и поддержать?

    Есть известный гуманистический принцип, авторство которого приписывают Сократу: все, что хочешь сказать, пропускать через три семерки: Истину, Доброту и Пользу.

    Это правда: Вы уверены, что ваше утверждение верно? Я за искренний разговор с кем угодно, а не только с ребенком.

    Доброта каждый трактует по-разному, в данном случае я трактую это как доброе намерение.

    ЧИТАТЬ  Записать! 7 эффектных решений в дизайнерской квартире – ​​INMYROOM

    Выгода отвечает на мой любимый вопрос: «Почему я это говорю?» Если наши заявления правдивы, содержат благие намерения, но абсолютно бесполезны, мы должны хранить молчание.

    Если применить на практике принцип «трех семерок», это, во-первых, повысит ваш собственный уровень сознательности, во-вторых, укрепит доверие между вами и подростком, в-третьих, исключит ненужные и даже вредные диалоги, снизит напряжение и спасти тебя . время и нервы.

    Унижение

    Одна из худших вещей, которые мы можем сделать кому-то другому. У писателя Макса Фрая была красивая фраза: «Мы все рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на устах: «Пожалуйста, любите меня так сильно, как только можете!» «А до него многие крутые, умные, творческие люди говорили почти то же самое.

    Признание необходимо каждому, особенно со стороны важных и значимых людей. Для детей и подростков, что ни говори, родители – важные люди, даже если молодое поколение против этой идеи. Мы, мамы и папы, уже не определяем мир и путь подростка, но мы все еще можем многое разрушить в его жизни своими действиями, словами и реакциями.

    У подростков, помимо основной человеческой потребности в любви, принятии и признании, присутствует еще и обостренное чувство собственной неполноценности и никчемности, о чем они никогда вам не расскажут. Поверьте: им важно утверждать свою ценность и значимость абсолютно всегда и везде.

    Мне невероятно жаль, что по мере взросления эта безусловная уверенность в неотразимости, которая в полной мере присутствует, например, у малышей, исчезает. Если бы я только мог вернуться в тот возраст на час и снова почувствовать, как это было…

    Воспитание подростка

    Так, с одной стороны, у подростка имеется неудовлетворенная потребность в силу возраста и нестабильной самооценки, а с другой стороны, есть родители, которые «хотят только лучшего» и реализуют свои желания посредством неконструктивной стимуляции – критики и девальвация. .

    ЧИТАТЬ  Как стильную прихожую 4,8 м² оформили «подуставшим» панно (фото до и после) - INMYROOM

    Амортизацию можно произвести сразу: «Нет, это ерунда, делайте это правильно». Иногда это игнорирование чьих-то усилий и высказываний, иногда это просто отсутствие похвалы. Есть жесткие варианты тотальной девальвации: «Ты ничего не стоишь и то, что ты делаешь, никому не нужно». Попробуйте произнести последнее предложение вслух. Правда ли, что внутри что-то ломается? И подростки (и дети) слышат это слишком часто.

    Скажите, вам правда жаль добрых слов? Поверьте, невозможно причинить серьезный вред, переоценив или перехвалив подростка. В худшем случае он на какое-то время становится высокомерным. В то время как девальвация порождает неуверенность в себе, склонность к созависимым отношениям, отсутствие амбиций и невротических устремлений.

    Я приглашаю вас поверить, что ваш подросток замечательный, ценный и хороший сам по себе. И оценивать его деятельность вы должны не исходя из своих идеалистических представлений, а исходя из личных качеств и способностей ребенка.

    Когда первоклассник приходит домой и приносит четверку, что он слышит? «Почему не пять?» Да, возможно, он старался, старался, для него четверка – это результат. А родители просто провалили все его старания, посчитав их недостойными внимания.

    Вредная привычка обесценивания — все критиковать и хвалить только исполнение. Давайте поступим наоборот: хвалим за все, а ругаем только за масштабные ошибки.

    Source