Когда-то мы могли распланировать день ребенка по минутам: что он делал и говорил, что ел, чем интересовался, какими секретами делился с нами перед сном. Мы знали имена его друзей и врагов (да еще с детского сада!), его любимые игрушки, книги и героев мультфильмов. Уже по выражению его утреннего лица они могли примерно предположить, стоит ли водить его сегодня на занятия или лучше прогуляться в парке.
Конечно, такая обширная информация вселяет уверенность в том, что мы всесильны – в каком-то смысле.
Но затем наступает половое созревание – и у детей появляется автономный внутренний мир, который они всеми силами защищают от нашего любопытства и влияния. Желание отделить, определить и внешне защитить свои границы напоминает повышенную нервозность и конфликтность. Мы удивляемся столь резкому неприятию и начинаем задаваться вопросом, действительно ли мы знали своего ребенка?
«Мама, папочка, оставьте меня в покое!» – с каждым днём мы слышим эту фразу всё чаще, но не хотим верить, что мы больше не нужны тем, кто вчера буквально делил с нами каждый вздох. Нет-нет, поймите, как источник благ родители все равно необходимы, и чем дольше, тем лучше. Поддержку тоже можно считать благом, но только по желанию подростка, а воспитательное воздействие будет встречено в штыки.
Пришло время прислушаться и наконец отстать. Вы можете возражать… возражать и пытаться предоставить дополнительную информацию, но ни один метод, даже самый жесткий, не даст вам такого количества информации о жизни ребенка. Так, может, нам не стоит идти дальше?
Откройте для себя новые, экологически чистые способы получения информации о близком человеке: взаимодействие, общение, беседы, спокойное наблюдение, совместная деятельность и т. д.
Почему подростки не делают то, что мы от них хотим?
Безоговорочное послушание осталось в прошлом; теперь требования родителей встречают без энтузиазма и никто не спешит их выполнять. Для этого есть две причины:
- детям хочется заняться чем-то другим, более интересным;
- они не понимают реального значения вопроса.
Как сделать свое утверждение более значимым? Очевидный пример — «ударить вас по голове» или повысить голос, когда ребенок не слушает. Техника неконструктивна, но часто используется, особенно в моменты спешки или паники. Например, вы опоздали на прием к врачу, а подросток «застрял» в гаджетах, еще не готов и даже не надел джинсы. Неужели он не понимает, как важно вовремя попасть в больницу?
Расстановка приоритетов
Давайте подумаем, откуда дети берут информацию о значении того или иного события? Правильно, от взрослых. Это означает, что расстановка приоритетов также является вашей обязанностью. Скажите, вы когда-нибудь подчеркивали важность чего-то небольшого – не чавкать за столом, не выпрашивать чипсы в магазине, не носить рюкзак на одном плече – просто в воздухе? И наоборот: что-то очень важное стало необязательным из-за того, что «мама сегодня в хорошем настроении»?
Если в приоритетах такая путаница, дети, скорее всего, запутаются в том, что для вас действительно важно, а что нет, будут предпринимать все новые и новые попытки раздвинуть границы и, конечно же, избегать выполнения требований. .
Чтобы определить смысл, который действительно будет работать, сначала нужно привести в порядок голову.
Как сделать свой вопрос более интересным? Категорически нет, потому что директивные формы общения и заинтересованности находятся на разных полюсах и ребенок совершенно не заинтересован в том, чтобы помочь вам реализовать родительский авторитет. В идеале было бы хорошо провести переговоры – это конструктивный, но очень сложный вариант, которому посвящена отдельная глава – «Переговоры с подростком без драк и ругани».
В качестве простого первого шага для подростка попробуйте сделать это просьбой или условием, а не требованием. Смягчите свою речь, постарайтесь не давить, уберите напористость, особый «металлический» тембр голоса и отрывистую, хрипловатую речь прапорщика. При таком исполнении даже самые вежливые формулировки отходят на второй план. Помните, у детей теперь развились личные границы и повысилась самооценка. Относитесь к этому с уважением и пониманием и не ждите немедленных результатов.
Почему подростки все еще могут подчиняться
Вот еще один список причин, по которым подростки все еще могут нас слушать:
1. Страх наказания.
2. Желание получить какой-то бонус.
3. Они сами не интересуются, но выполнят просьбу, потому что доверяют своим родителям.
4. Они хотят сделать это сами.
Первые два варианта являются разовыми; они не подходят для обеспечения систематического выполнения определенного требования, поскольку ни наказание, ни премия не создают мотивации. Если вам придется оказывать давление, придумывать угрозы и поводы для шантажа («Делай домашнее задание, или я выключу Интернет»), то однажды у тебя просто не будет сил отобрать у подростка телефон, который на 20 сантиметров длиннее и на 15 килограммов тяжелее. Если вы изобретаете «морковку» и «конфеты», если будете изощренно торговаться («Сделай домашнее задание, и получишь косилку за чипсы»), рано или поздно у тебя закончатся ресурсы.
Результат только один: эти уроки подросток видел в своей могиле, но время от времени, если мы будем кричать или уговаривать, он будет преподносить нам криво решенные примеры из математики.
Вариант номер три – очень хороший: ребенок еще не в восторге от уроков, но ваши отношения таковы, что он без сопротивления принимает вашу веру в необходимость учиться. А домашнее задание он не делает из страха или ради сладостей.
Есть и идеальный вариант. Ребенок сам хочет делать то, что мы от него хотим.
Конечно, в 99% случаев мотивации изначально нет, и создать ее можно только путем длительной, методичной работы: говорить, показывать, спорить, разгребать, поддерживать и слушать, без критики, давления и ругани. Чтобы ребенок вас слушал и слышал, нужно ли переориентировать свои усилия? Правильно, при построении отношений, где можно обсудить важные аспекты жизни.
Как построить отношения с подростком?
Я хочу предложить вам игру. Представьте себе странного взрослого человека, живущего в вашем доме. С которым очень хочется подружиться и действительно помочь ему быть счастливым. Как ты собираешься себя вести?
Скорее всего, вы:
- подумать о том, чего бы он хотел;
- выбирать выражения;
- предложение альтернатив;
- ведение совместной жизни;
- установить человеческий контакт;
- Помните, он вам ничего не должен. И я не обязан воспринимать ваши слова как истину в последней инстанции.
Все это звучит нормально, когда мы говорим о чужом человеке, но когда мы говорим о своей крови, это оскорбительно. Но не забывайте вот что: сейчас крайне важно, чтобы малышка отделилась от родителей. И это именно тот момент, когда действия, приносящие пользу ребенку, становятся для вас источником напряжения.
А пока давайте посмотрим, на что мы можем влиять, даже не выходя из дома, комнаты, компьютера – тем, что у нас в голове. Возможно, это будет полезнее, чем попытки изменить подростка.
