Есть два очень похожих чувства: стыд и вина. На первый взгляд кажется, что это одно и то же, но многие путают эти вещи. Хотя разница колоссальная.
Вина возникает, когда человек своим действием (или бездействием) причинил кому-либо прямой вред.. Например, после десяти лет брака мужчина ушел жить к любовнице и перестал проводить время с детьми. Поэтому он может чувствовать вину перед детьми. Этот ущерб можно измерить, а иногда и посчитать.
В мимике это состояние проявляется смиренным выражением лица и потупленным взглядом.
Там, где есть вина, всегда будет и обратная реакция: обида. Один человек чувствует себя оскорбленным, другой чувствует себя виноватым. Это самая распространенная манипуляция в близких отношениях. Манипуляторы любят вызывать у жертв эту эмоцию, поскольку она заставляет их предпринимать действия, чтобы компенсировать якобы причиненный вред.
Построение манипуляции
Манипулирование, основанное на чувстве вины, происходит по следующему пути:
Шаг 1 – выберите действие человека, который вам не нравится.
Шаг 2 – нарисуйте ему мысленную картину ущерба, который он вам причиняет.
Шаг 3 – расскажите, что нужно сделать, чтобы все исправить.
Манипулятивная мать может легко контролировать ребенка, говоря: «Я не спала всю ночь, меня волновало, где ты, с кем ты, у меня подскочило давление». Вот и все, ребенок начал чувствовать себя виноватым. Тогда мама говорит то, что хочет: «На этих выходных собираемся копать картошку, отложим все». Ребенку ничего не остается, как согласиться с ней, поскольку он чувствует себя виноватым и понимает, что своим поведением причинил вред.
Иногда манипуляция предвосхищает обиду и чувство вины. Тогда жертва сразу соглашается сделать то, что хочет манипулятор, чтобы лишний раз не чувствовать себя виноватой или обидеть. Ключевое слово здесь «снова». Потому что, скорее всего, это уже устойчивое общение, которое складывается таким образом: если ты не делаешь то, что я хочу, ты плохой.
Приходит сосед и говорит: «Одолжите мне 1000 рублей, какое тяжелое материальное положение, мы отдали ребенка в школу, денег больше нет, я вам все отдам из своей зарплаты». У жертвы манипуляции есть 2000 рублей, но она все равно одалживает деньги соседу. Почему? Потому что это работает «проактивно»: «Если я откажусь, она обидится, и я причиню вред ее семье, которой из-за меня будет нечего есть». Откуда у нее такие мысли в голове? (В первую очередь, конечно, потому, что ей нужна психотерапия.) Скорее всего, такие случаи нередки, и она прекрасно знает, что будет дальше. Даже если соседка сразу отреагирует адекватным образом, она завтра придет в гости и расскажет, как они делили корочку хлеба на троих. А жертва в этот момент сядет и подумает: «Какая я плохая, из-за меня кто-то страдает».
И со всеми близкими людьми у этой идеальной жертвы схожие отношения: она постоянно помогает сестре, все делает для матери и удовлетворяет все потребности мужа. Потому что она не хочет обижаться, потому что не знает, как справиться с чувством вины, которое она себе дает.
А вот чтобы испытать чувство вины, нужно просто покрутить в голове мысли (по своей воле, или услышав их от манипулятора): «Это все из-за меня», «Я должен», «Я должен был сделать». это'. подумал: «Это моя вина», «Я несу ответственность за этого человека».
Чтобы манипулировать, достаточно сказать такому человеку:
- Мне не к кому обратиться, кроме тебя.
- Ты должен мне помочь, иначе я не справлюсь.
- Ты моя сестра (дочь/мать/жена/подруга/соседка).
- Я сделаю для тебя все, тебе правда тяжело?
- Это все твоя вина.
- Ты разрушил мою жизнь.
- Все, что у тебя есть, — это благодаря мне.
- Это я сделал тебя мужчиной.
- Почему ты такой жестокий (бессердечный/бессердечный)?
- Это для вашего же блага.
- Только ты можешь мне помочь.
- Поставьте себя на мое место.
Вы можете обвинить кого-то в их рождении: «Если бы не ты, я бы не жила с твоим отцом и не терпела от него столько унижений», «Я отказалась от карьеры из-за тебя», «Если бы я сделала аборт, я бы жениться на ком-нибудь другом».
Можно обвинять человека в действиях и поступках других.: «Это ты мне настроение испортил», «Это из-за тебя я заболел», «Ты отвлек меня, поэтому пошел под камень», «У всех есть время сделать уроки, кроме тебя».
Вы можете использовать чувство вины, чтобы адаптироваться к человеку и завоевать доверие, чтобы другой человек почувствовал себя более важным, чтобы ему было комфортно с вами.
Допустим, вы с кем-то куда-то опаздываете, вы видите, что человек нервничает, скажите ему, что вы опаздываете из-за вас. Даже если он объективно виноват. Людям нравится, когда кто-то берет на себя вину и освобождает их от ответственности за их ошибки. Поэтому в некоторых случаях можно делать это специально: «Я виновата, что ты набрала вес, тебе надо было реже покупать торты».
Людям гораздо легче справиться с проблемой, когда кто-то разделяет их ответственность.. Нормальный человек ответит, что нет, что это его вина, но он будет чертовски рад, что вы готовы взять вину на себя. Это значит, что он больше симпатизирует вам и при необходимости что-то делает для вас.
Защита
Нам придется на некоторое время углубиться в мир психотерапии. Попробуйте разобраться:
- Вы действительно что-то должны этому человеку?
- Почему вы берете на себя ответственность за чужую жизнь?
Почему вы чувствуете вину за то, что у вашего соседа нет денег? Может быть, это все-таки ее обязанность? Может быть, ей стоит задуматься о том, как поделить финансы или заработать больше?
Затем подумайте, был ли причинен вред другому человеку. В большинстве случаев ничего этого не существует. Манипулятор хочет, чтобы в его жизни все было так, как он хочет.. Вот почему его не волнует, чего хотят другие. А когда дела идут иначе, его внутренний ребенок бунтует и истерически кричит. Именно этот истерический крик внутреннего ребенка позволяет манипуляторам выдавать за настоящее вредство. Кто-то не соответствует потребностям манипулятора, а по его мнению должен. Все остальные люди рождены, чтобы нравиться не себе, а манипулятору.
Рассмотрим пример мужа, ушедшего из семьи. Если бывшая жена — манипулятор, она обязательно возложит на него ответственность, смешанную с чувством вины: «Ты испортил мне жизнь, я отдала тебе свои лучшие годы, из-за тебя я осталась одна с ребенком и ни у кого нет меня, которая мне нужна». сейчас.» И из-за чувства вины она что-то получает от бывшего мужа. Но есть ли ущерб? Разве мужчина не имеет права делать то, что хочет он, а не кто-то другой? Неужели ему приходится страдать, страдать, жить с нелюбимой женщиной только для того, чтобы сделать ее счастливой? Вам не кажется, что это эгоизм, инфантилизм и перекладывание ответственности вместе? Разве он не отдал ей свои лучшие годы?
Отделите реальный ущерб от фантазий манипулятора.
При наличии реального ущерба следует учитывать:
- Как я могу это компенсировать?
- Что я могу сделать, чтобы человек чувствовал себя хорошо и не чувствовал себя виноватым?
- Что я могу сделать?
Да, я бросил жену, попросил ее сидеть дома и не работать, она осталась без средств к существованию, а значит, свой долг я компенсирую таким образом: оставлю ей квартиру и заплачу ей в первый раз. помогая деньгами, это будет честно. Да, я не могу видеть своего ребенка каждый день, но я компенсирую это деньгами и раз в год возьму его на отдых.
Не обязательно думать о себе как о всемогущем человеке, ответственном за все и всех.: самочувствие соседа, вспыльчивость матери, неудачи мужа и исключение ребенка из института. Вам не сложно? Может быть, нам стоит возложить ответственность на то место, где она должна быть? Поймите уже, что ваша соседка должна сама рассчитывать свой бюджет, что ваша мама лажает сама, что ваш муж тоже лажает на работе и что двадцатилетний ребенок сам несет ответственность за свои действия. Позвольте окружающим вас людям жить своей жизнью и устраивать ее самостоятельно. Нельзя нести ответственность за всех, всех спасать и всем помогать.
Всегда держите в голове три вопроса:
- Это действительно моя ответственность? Должен ли я что-нибудь этому человеку?
- Какой реальный ущерб я причинил?
- Как я могу возместить причиненный ущерб?
.jpg)
.jpg)
