«Без меня он пропадет».
Марина Федункив
Многие из вас наверняка слышали о треугольнике созависимых отношений. Его изобрел Стивен Карпман, известный психотерапевт, обучавшийся у Эрика Берна. В теории Карпмана в отношениях присутствуют три роли: жертва, тиран, спаситель. Примечательно, что для налаживания взаимодействия по треугольнику не нужны три человека, а достаточно двух, которые будут просто жонглировать ролями.
Жертва ничего не выбирает
— У меня есть такой человек.
— Думаешь, ты не его выбирала?
«Я фаталист – когда ты с ним встречаешься, тебя просто тянет к этому человеку, тянет». (Марина Федункив)
Не обязательно встретить грабителя в темном переулке, чтобы стать жертвой. Достаточно регулярно жаловаться на жизнь. Жертва – это тот, кто ничего не выбирает. С ним все происходит естественно. Муж у нее был пьющий, начальник научил ее терпеть крики молча, жизнь была трудной. Пострадавший ни к чему не причастен. Ее учат, вовлекают, заставляют, но она упорствует и… наслаждается второстепенными благами.
Жертвы обычно подавляют агрессию. (далее вы узнаете о защитных механизмах психики). Именно агрессия помогает человеку обозначить и защитить свои личные границы, возмущаться, когда с ним плохо обращаются, протестовать против несправедливости по отношению к нему, проявлять активность и не терпеть, а решать сложные жизненные ситуации.
Вторичные выгоды для жертвы
Если вас окружают люди, которые бесконечно жалуются, просят совета, но ничего не меняют, знайте, что вы имеете дело с классической жертвой. Она не будет вносить изменения в жизнь, потому что потеряет вторичные выгоды.
Наиболее важные вторичные выгоды для жертвы:
1. Внимание
Ну кто откажет в разговоре несчастной жене алкоголика? Слушает сосед, коллега по работе, попутчик в автобусе, и даже в супермаркете можно вздохнуть на кассе: «Что это за акционная цена? Муж опять потратил все деньги на выпивку, а детям что-то нужно». есть.»
2. Эмпатия
Конечно, такие трогательные истории о жизни редко обходятся без сочувствия окружающих. А если и делают, то это повод для жертвы еще прочнее войти в роль: «Какие жестокие люди, как они безразличны к моей трудной судьбе, бедный я, несчастный я». Но такие проколы с жертвой случаются редко. Гораздо чаще она выбирает в качестве слушателей тех, кто выполняет роль спасителей и щедро делится состраданием, жалостью, дает советы, деньги, контакты полезных людей и помощь. Зачем это нужно жертве? Прочтите следующий абзац.
3. Значение
Когда жертва получает внимание и сочувствие, она утверждается в своей ценности и значимости. В созависимых отношениях она постоянно лишена этой вторичной выгоды, а поскольку находится в положении жертвы, получает подпитку от других и вновь обретает утраченную значимость. Однако это порочный круг.
4. Умение не брать на себя ответственность
Позиция жертвы помогает не брать на себя ответственность за свою жизнь и не видеть свой вклад в эту ситуацию. Помните слова Марины Федункив: «У меня есть такой человек. […] Я фаталист; когда вы встречаете его, вы просто чувствуете влечение к этому человеку, влечение».. Да, бывает, что чувствуешь влечение к человеку. Но если вы видите, что эти отношения деструктивны, партнер увлекается психоактивными веществами, проявляет физическую агрессию, нарушает финансовые обязательства, то решение за вами: оставаться в этих отношениях или отказаться от них, вопреки желаниям. И если ты решишь остаться, то это уже не судьба, рок или магическое притяжение, это личный выбор, твое собственное решение так жить и брать на себя ответственность за последствия своего выбора.
В то же время, если вы скажете: «Я выбрала жить с человеком, с которым мне плохо. Это мое решение, я осознаю, что делаю», то здесь будет не сочувствие и поддержка, а осуждение и старания. открыть глаза будет более чем вознаграждено. Это лишает жертву вторичных выгод, в первую очередь статуса героина (подробнее об этом ниже). Вот почему люди в позиции жертвы часто говорят о судьбе, тяжелом бремени, карме и наследственности.
5. Будь хорошей, будь героиней
Если судьба награждает тебя такой трудной судьбой и ты терпишь ее безропотно, кем видят тебя окружающие тебя люди? Героиня! К сожалению, это свойственно нашему менталитету: все терпеть, все терпеть ради семьи. И не важно, что семья стала чужой, живущей в одном районе и страдающей от совместного проживания. Лучше пострадать, но получить медаль героического великомученика.
Если вы признаете свою ответственность, истязая себя «любовью», жертва не увидит ни медалей, ни помощи, ни одобрения.
Что нужно знать о жертвах
Самое главное о жертве:
- не несет ответственности за свою жизнь;
- подавляет агрессию;
- жалуется, просит совета, но ничего не меняет.
Человек, который действительно нуждается в помощи, всегда просит о конкретной услуге и пользуется полученным советом. Для жертв все наоборот: поток жалоб не прекращается, изменений нет, а когда им предлагают новые варианты решения проблемы, разворачивается игра «да, но…». В этой игре на каждый совет или аргумент жертва найдет контраргумент. Например:
— Я подозреваю, что мой муж изменяет.
— Так спроси его.
«Это невозможно, он рассердится и тогда обязательно сделает что-нибудь назло мне!»
«Тогда посмотрите, изменилось ли его поведение».
— Да, когда я в декрете, я все время провожу с ребенком.
— Сделайте ему сюрприз, посмотрите, как он отреагирует.
— Ой, у меня нет ни фантазии, ни лишних денег на всякие сюрпризы.
— Ну, ты волнуешься, сделай что-нибудь!
— Да, но как муж он должен и для меня что-то сделать!
Игра может продолжаться бесконечно в различных формах. Суть одна: все, что предлагают жертве, для нее нехорошо. Иногда с подобным влечением жертва сталкивается и у психолога. Например, если я понимаю, что клиент играет со мной в игру «да, но…», я говорю: «Ладно, вы меня убедили – в вашей ситуации невозможно ничего сделать». И я молчу. Во время сеанса напряжение возрастает и человек принимает для себя решение: выйти из этой игры или остаться в ней, отказываясь меняться.
Как я понимаю, что клиент хочет снять себя с роли жертвы? Он начинает доказывать, что ситуация не безнадежна, рассказывает о действиях, которые он может предпринять, рассказывает о своих достижениях и успехах в этом деле. А кто-то начинает плакать и говорит, что не хочет больше так жить и очень устал. То есть, чтобы перестать играть в жертву, необходим внутренний протест. Без этого можно долго плавать в болоте и доказывать окружающим, что не помогли ни врачи, ни психологи, ни заговоры, такова судьба…
Как реагировать на манипуляции жертвы
Просто посочувствуйте и не пытайтесь спасти.
Однажды ко мне и моему коллеге подошел мужчина и начал рассказывать трагическую историю. Он приехал из соседнего города на рынок, но карманники разрезали его сумку (показывая большой дырявый мешок) и вытащили кошелек, но у него больше ничего нет, ни цента (он расстегивает куртку и стучит в пустую внутреннюю сумку). карманы). Он не просил помощи, надеясь вовлечь нас в позицию спасителя (об этом я расскажу позже). Мой коллега ответил: «Какой позор, какая грустная история». Через секунду мужчина исчез в толпе.
Если вы хотите помочь, задайте прямой вопрос: «Чем я могу вам помочь?»
Однако это не значит, что нужно делать все, что пожелает жертва. Вы можете помочь своими ресурсами. Например:
— Муж не дает мне денег, я не знаю, что делать…
— О чем ты говоришь? Слушай, если я могу чем-то помочь тебе, просто скажи мне!
— Поговори с ним, объясни ему, что это невозможно, что он должен меня ценить.
— Ты мой друг, и я очень волнуюсь за тебя. Но я не буду вмешиваться в ваши отношения. Я могу обсудить с вами те предложения, которые вы собираетесь ему сказать сами.
Или:
— Муж не дает мне денег, я не знаю, что делать…
— О чем ты говоришь? Слушай, если я могу чем-то помочь тебе, просто скажи мне!
— Может, одолжишь мне 5000 тысяч? Я обязательно тебе его подарю!
— Ты мой друг, и я очень волнуюсь за тебя. Но я не даю денег в долг. Это мой принцип. Я могу заплатить за тебя сегодня в маршрутке.
Снимите с жертвы ответственность за жизнь.
Как правило, рассказы жертвы о трудной судьбе всегда приводят к тому, что она занимает позицию спасителя и помогает несчастному человеку. Ваш ответ соединит точки:
— Муж не дает мне денег.
— Серьезный? Что вы планируете с этим делать?
— Я даже не знаю…
— Да, нужно все тщательно обдумать, чтобы выбрать правильный вариант.
Часто жертвы обижаются на то, что их не спасли, и обвиняют других в том, что они злые и бесчеловечные. Читая, вы, возможно, также задавались вопросом: а как насчет регулярной человеческой поддержки? Сочувствие? Настоящая дружба?
Они не имеют ничего общего со спасением. В реальных отношениях это не имеет смысла, как и нет жертвы в реальной просьбе о помощи.
Если вы оказались в положении жертвы, чтобы выйти из него нужно:
- попрощайтесь с дополнительными льготами;
- увеличить энергию протеста;
- брать на себя ответственность за свою жизнь;
- научиться распознавать в других людях агрессоров и спасателей и стараться не вступать с ними в отношения;
- не молчите и не прячьтесь от близких, если ваш партнер причиняет вам страдания;
- не терпите нежелательной критики, не оправдывайтесь перед другими, не объясняйте им, что вы желаете что-то изменить в жизни;
- устанавливайте свои собственные правила в жизни, решайте, как относиться к себе, и без колебаний устанавливайте свои границы для других.
