Конечно, мир не выбрал быть приятным и комфортным, и детям действительно придется научиться с этим жить. Но почему-то многие взрослые думают, что для того, чтобы подготовить детей к жизни в реальном мире, их нужно критиковать и наказывать, и тогда, мол, они почувствуют не только мазь, но и пресловутую мушку в мазь. и научитесь быть стрессоустойчивыми и ответственными.
Это еще одна ситуация в жизни детей и родителей, которая называется «все наоборот»: благодаря регулярной критике и наказаниям стрессоустойчивость ребенка уходит в бессрочный отпуск, а ответственность мутирует и превращается в страх вины и стыдачто на самом деле приводит к уклонению от ответственности и сложных задач.
Весь мир изменить невозможно, и ребенок не раз в жизни столкнется с тем, что его труды и умения будут оцениваться не всегда объективно, иногда абсурдно, но иногда реально, например, во время экзаменов или матчей. — их суть заключается в оценке, и от этого никуда не деться. Родители не должны становиться судьями и учителями для своих детей.Роль родителей глубже и многограннее: обратите внимание на то, что поможет ребенку исправить собственное поведение не из страха наказания, а из искреннего стремления к развитию. Как ты это делаешь?
Когда ребенок заслуживает наказания?
Как вы думаете, когда ребенок заслуживает критики и наказания? Обычно, когда его поведение не соответствует ожиданиям взрослых или когда взрослые считают, что ребенок делает что-то легко или неидеально. В такие моменты Важно помнить, что ни один ребенок не хочет быть плохим или совершать плохие поступки. — каждое действие ребенка связано с попыткой удовлетворения какой-то его потребности. Вот что важно уметь заметить!
Нет ничего плохого в том, чтобы иметь потребности, и уж тем более в том, чтобы хотеть и пытаться их удовлетворить. Просто способы достижения желаемого не всегда полезны, правильны или экологичны – вот о чем нужно уметь говорить с детьми.
Мои родители уходили в море на пассажирских судах и по очереди оставляли меня друг у друга дома. Однажды мама улетела в полет, и я, как любой ребенок, скучал по маме и иногда открывал шкаф, где висел ее новый импортный тулуп, чтобы вдохнуть настоянные в нем ее духи. Один из таких приступов ностальгии совпал с появлением нового навыка! В школе мы исследовали, что такое подпись и зачем она нужна людям. Целый день мы с друзьями придумывали подписи с выкрутасами и представляли, как подписываем очень важные документы или раздаем автографы нашим фанатам. Впечатленный своей подписью, я пришел домой из школы и, движимый тоской по маме, совершил действие, совершенно не намеренное, но эмоциональное и удивительное: я взял ручку и нарисовал на выученной в школе картине рисунок моей матери. . Дубленка! Должен ли я сказать, что произошло, когда моя мать пришла домой и увидела мое сообщение? Они наказывали меня как словесно, так и физически. На вопрос, почему я это сделал (конечно, это звучало немного по-другому), ответ был прост: «Значит, ты всегда помнишь меня». «Да, я этого точно не забуду»— сказала мать.
В детстве мне было плохо, но я не мог понять, почему скучать по матери — это плохо и почему мама не говорила мне, что тоже скучает по мне. И тулуп мне абсолютно искренне показался мелочью по сравнению с тем, что именно я хотел передать своим поступком. Сейчас, будучи взрослой, я, конечно, понимаю возмущение матери, но как педагог и психолог с высшим образованием я понимаю и то, почему мне в дальнейшей жизни было трудно и страшно выражать теплые чувства по отношению к другим людям: казалось, для меня это было опасно, что меня отвергнут и причинят боль. В данном случае, прежде чем говорить со мной о «плохости» и нецелесообразности моего поступка, важно было сказать самое главное: «Похоже, ты очень скучал по мне и не знал, как это выразить? Ты тоже скучаешь по мне, когда я улетаю? Я очень злюсь, что тулуп порвался, и хочу, чтобы ты перестал рисовать и не писал на моей одежде. Давай подумаем, где ты мог бы написать для меня записки, а я приду и прочитаю их?
Осознание неправильности чьих-то действий зачастую является наказанием для ребенка.: он сталкивается с горем близкого человека или другими последствиями принятых решений, и это естественно, чувство вины, пропорциональное поступку, помогает ребенку скорректировать поведение. А разговор о потребностях ребенка и о том, какие еще есть способы их удовлетворения, кроме неправильных, помогает ребенку научиться действовать иначе и дает ему главная идея, которая лечит любую самооценку: не страшно ошибаться, всегда есть способ исправить ошибку!
Как реагировать на поведение ребенка
Что бы ваш ребенок ни делал, если вам хочется его раскритиковать или наказать, попробуйте следующий путь:
1. Помните, что ребенку нечего быть плохим или делать плохие вещи.
2. Постарайтесь понять, чего хотел ребенок, когда он это делал.. Ответ не всегда очевиден; очень часто ребенком движут психологические потребности во внимании, лидерстве, признании, любви или задачах возраста. Например, до трех лет у ребенка наступает период особого интереса к мелким предметам и он может захотеть поиграть с вашими украшениями не потому, что решил сделать вас серыми, а потому, что он просто не может себе в этом отказать и нуждается в игре. альтернатива. Поэтому лучше изучать психологию развития хотя бы поверхностно.
3. Покажите ребенку, что вы понимаете его амбиции, чувства и желания.
4. Расскажите ребенку, что вы чувствуете по поводу произошедшего.не обвиняя его лишнего и не задавая риторических вопросов, в которых тоже содержится скрытый негативный посыл: «Сколько раз мне тебе говорить или нет?»
5. Предложите ребенку альтернативный способ добиться того, чего он хочет.который бы учитывал не только его интересы, но и факторы, окружающие ребенка. А если добиться желаемого сейчас невозможно, таких способов нет – помогите ребенку принять и огорчить невозможность получить что-то важное для него.
Так формируются стрессоустойчивость и ответственность: ребенок получает достаточную поддержку и принятие, чтобы согласиться с тем, что он поступил неправильно, и хочет исправить свое поведение самостоятельно, не испытывая токсического чувства вины и стыда и не подвергая опасности его критическое разрушение.
Напоследок хочу поддержать вас, дорогие родители! Надеюсь, вы заранее откажетесь от нарциссической идеи быть идеальными родителями или беспрекословно следовать рекомендациям, доводящим и себя, и ребенка до невроза.
Пожалуйста, помните, что вы и ваши дети – всего лишь люди, впервые живущие на этой земле и приобретающие ценный опыт, даже если что-то делают неидеально.
Важно изучать как свою психологию, так и психологию своих детей, чтобы не жить идеальной жизнью, а строить теплые, доверительные отношения с людьми, которые реально существуют, а не с вымышленными стандартными их версиями.
