Ни одна другая сфера семейной жизни не предлагает больше возможностей для стыда, обиды и неприятия, чем секс.. Неудивительно, что парам сложно открыто говорить на эту тему. Зачастую они выражены расплывчато и трудно расшифровать, что именно супруги пытаются сказать друг другу. Вот классический пример такого разговора, который мы записали в нашей лаборатории.
Она: Подумайте, что вы чувствовали два с половиной и три года назад, как мы справились с проблемой и что мы чувствовали. Подумайте об этом. Я думаю, тогда это была гораздо более серьезная проблема, чем сейчас.
Он: Я думаю, нам теперь гораздо спокойнее вместе. Я бы сказал, что мы больше не занимались этой проблемой, и с тех пор все изменилось. Я не знаю, действительно ли мы изменились.
Она: Но все же, ты переживаешь это как-то по-другому?
Он: Как ты себя чувствуешь?
Она: Ну, мне кажется, что я рассматривала проблему, возникшую два с половиной или три года назад, как нечто, что может разрушить наш брак. Я очень боялась, что мы не успеем. Теперь я больше не беспокоюсь об этом.
Он: Я никогда не считал это угрозой нашему браку. Я знаю, ты так думал, но я никогда так не думал.
Она: Хорошо. Возможно, сейчас я чувствую себя гораздо спокойнее, поэтому не волнуюсь.
Как ты говоришь о сексе?
«Проблема», которую обсуждает пара, заключается в том, что он всегда хотел секса чаще, чем она. В этой части разговора она пытается заставить его думать, что это больше не проблема. Она хочет от него подтверждения. Он считает, что проблема все еще существует, но избегает прямого столкновения с ней.
Разговоры между супругами о своих сексуальных потребностях часто выглядят так: уклончиво, неточно, неполно.. Оба супруга торопятся закончить, надеясь, что они чудесным образом поймут желания друг друга, не сообщая о них. Они редко произносят фразы типа: «Мне нравится, когда ты долго ласкаешь мою грудь, как вчера вечером», или «Ты мне очень нужен каждый день», или «Мне больше всего нравится заниматься любовью по утрам» и т. д. .
Проблема в следующем: Чем меньше вы понимаете, чего вы хотите или не хотите в сексе, тем меньше вероятность, что вы это получите..
Секс может быть способом поделиться и углубить ваше чувство близости. Однако когда общение наполнено напряжением, часто возникает обида.
Решение. Научитесь честно и в то же время правильно говорить о сексе. Это означает, что вам нужно найти подходящий способ сообщить партнеру о своих желаниях и соответствующим образом ответить на его запросы.
Поскольку большинство людей чувствительны к тому, привлекательны ли они для своего партнера и являются ли они хорошими любовниками, нежность является ключевым моментом, когда мы говорим о сексе. Занятия любовью, которые начинаются с того, что один партнер критикует другого, вряд ли принесут радость или удовлетворение. Цель секса – стать ближе, ощутить больше счастья, испытать удовольствие. и чувствовать себя ценным и принятым в этой очень хрупкой сфере брака.
Если вы скажете: «Ты никогда не прикасаешься ко мне», ваш партнер не захочет прикасаться к вам. Лучше сказать: «Мне понравилось, когда мы поцеловались на большом диване в прошлые выходные. Я хочу большего, это так приятно». Аналогично, вместо того, чтобы говорить: «Не трогай меня здесь», вы получите лучший ответ, если скажете: «Мне особенно нравится, когда ты прикасаешься ко мне здесь».
Говорите со своим партнером о сексе так же, как о действительно забавных вещах. Даже если вы не удовлетворены своей сексуальной жизнью, следует подчеркнуть положительные стороны.
Не бойтесь адаптироваться
Если ваш партнер обращается с просьбой, постарайтесь не воспринимать ее как скрытую критику вашей привлекательности, сексуальной зрелости или занятий любовью. Постарайтесь подойти к этому как профессиональный шеф-повар. Шеф-повар не обижается, если клиенту сегодня не хочется поленты или он ненавидит кальмаров. Вместо этого он принимает заказ и с душой готовит то, что просит заказчик.
Конечно, не обязательно соглашаться с любым капризом партнера. Вам обоим предстоит решить, что для вас нормально и приемлемо, а что нет. Сексуальные отношения — невероятно гибкая сфера, поэтому вполне возможно подстраиваться под желания друг друга, что доставит удовольствие обоим.
Например, Майк хотел заниматься сексом каждый день, но Линн чувствовала, что одного или двух раз в неделю было более чем достаточно. В результате Майк испытал неудовлетворенность и почувствовал себя отвергнутым. Со временем он стал настаивать, чтобы они чаще занимались сексом. Он приносил домой эротические фильмы, чтобы возбудить Линн. Но она восприняла это как давление, что было контрпродуктивно. По мере того как недовольство Майкла росло, желание Линн убывало.
К моменту посещения семинара Линн и Майк понятия не имели, как решить эту проблему. По нашему мнению, человек, который менее заинтересован (в данном случае Линн), должен иметь возможность верить, что «все под контролем». Необходимо было сместить акцент с секса на чувственность. Линн нравился массаж, поэтому мы предложили ей пойти в книжный магазин и выбрать книгу о массаже, которая ей понравится. Она руководила их вечерами. Когда не было секса, было много объятий и прикосновений. Постепенно сексуальное желание Линн возросло, и они стали чаще заниматься сексом.
Узнайте свои предпочтения
Супруги часто испытывают разочарование, поскольку устанавливают слишком завышенные ожидания. Секс не может всегда иметь одинаковое качество и интенсивность. Иногда это феерично, иногда просто приятно. Иногда это долго, иногда быстро. Сексуальные отношения должны быть разнообразными. Однако помните, что секс – это выражение любви. И чем чаще вы это чувствуете, тем лучше.
Лучший способ обогатить сексуальные отношения — узнать предпочтения друг друга.помните их и используйте, когда прикасаетесь друг к другу. Вам действительно нужно это знать, чтобы пробудить чувственность вашего партнера. Реакция его тела на ваши ласки будет означать, что вам удалось добиться общения невербальными методами. Однако во время секса слова также допустимы.
Ваша сексуальная жизнь улучшится, если вы будете достаточно доверять друг другу, чтобы говорить о своих эротических фантазиях и даже действовать в соответствии с ними.. Это очень чувствительная область. Хотя фантазии — это сокровищница воображения, разнообразия и приключений в браке, очень немногие пары способны поделиться ими друг с другом, не говоря уже о том, чтобы воплотить их в жизнь. Если вы сумеете это сделать, результатом станет захватывающая близость и море романтики.
Постарайтесь поддерживать мысль о том, что в рамках вашего брака допустимо воплощение разных желаний, образов и фантазий. За редким исключением они не могут быть подлыми или отвратительными. Вы можете отказать в просьбе вашего партнера, но не пренебрегайте ею. Он доверяет вам, а это значит, что вы должны быть деликатными.
Если его фантазия не совпадает с вашей, но не является извращением, то соглашайтесь. Не принимайте это на свой счет, если ваш партнер хочет, чтобы вы притворились незнакомцем, медсестрой или пиратом. Считайте это игрой. Идея или желание обычно приходит к кому-то из ниоткуда. Никто не знает, почему определенные фантазии кажутся некоторым людям эротическими; это именно так.
Пары с гармоничной сексуальной жизнью рассматривают секс как выражение близости. Они не воспринимают различия в потребностях и желаниях как болезненные.
Проблема в нехватке знаний
В сексе есть подводные камни, о которых вам следует знать. Самая большая проблема – отсутствие базовых знаний. Часто представления о собственных сексуальных возможностях основаны не на авторитетных и достоверных источниках, а преимущественно на рассказах друзей в юности. В результате мы достаточно строго судим себя и чувствуем, что в постели мы не очень хороши. Например, многие мужчины думают, что им необходимо вызвать эрекцию, когда этого требует ситуация. Если этого не сделать, начинаются серьезные неуверенности в себе. Такие стереотипы живут в нашем подсознании.
Есть еще одна проблема, связанная с отсутствием базовых знаний. Нам кажется, что мы понимаем анатомию и сексуальную физиологию друг друга, хотя нас этому нигде и никогда не учили. Нам никогда не придет в голову эксплуатировать новое, сложное современное устройство, не заглянув хотя бы в инструкцию. Однако в сфере сексуальности мы поступаем именно так. К счастью, в наши дни в магазинах доступны секс-руководства и книги. Не думайте, что вы знаете все о сексе, не прочитав о нем ни строчки. Читайте, открывайте для себя новое, просвещайтесь!
